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10 septembre 2013 2 10 /09 /septembre /2013 11:11

On remet le couvert ! Et cette fois, autant dire qu'on a mis les petits plats dans les grands ! Après ces deux expressions culinaires affreusement cliché, voici le retour de la chronique qui dézingue l'actu, celle qui ne respecte rien ni personne mais dans laquelle il y a quand même une part de vérité. C'est la deuxième édition de... 

 

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L'actu au vitriol

 

 

Sucrer les fraises

 

http://latelier-saladbar.com/resources/smoothie_short_glass_2upc.gif

 

On commence par une info absolument essentielle cette semaine. Un pavé dans la mare, une folle course à l'exclu, un mythe qui s'effondre. Je parle bien sûr du smoothie, vous savez, ces boissons naturelles à base de fruits. On les croyait intouchables, remplis de vitamines et de super bonnes choses pour la santé. Mais ça, c'était avant que le Guardian ne demande son avis sur la question à Barry Popkin, professeur au département de nutrition d'une université de Caroline du Nord. Enorme scoop pour le journal puisque le monsieur, qui s'inquiète pour notre santé, déclare que ces boissons contiennent une quantité trop importante en fructose, l'équivalent en sucre de 5 à 6 oranges et d'un verre de coca ! Selon lui, les géants tels que Coca Cola ont racheté des dizaines d'entreprises fabricants de smoothies (Innocent, par exemple, qui, apparemment, ne l'est plus tant que ça). L'industrie du smoothie a pris un énorme coup après cette révélation. Je vous laisse, moi je vais me faire un gros hamburger bien gras autour d'une bouteille de Coca. Oui, je suis un profiteur, oui. 

 

 

La victime devient bourreau

 

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Les contes de fées, les histoires hors du commun, ça n'existe pas mais ça excite tout le monde. Et comme on est de gros crédules, on y croit. Jusqu'a ce que la vérité éclate. Celle ci concerne un uruguayen, Raul Gomez Cincunegui qui avait disparu après une panne à moto pendant près de 4 mois au coeur des andes. Il a miraculeusement été sauvé de la mort, retrouvé vivant dimanche dernier. Ah, quelle belle histoire, presque aussi bonne que celle des mineurs de fond. Ouais, sauf que les conditions de survie dudit miraculé sont loin d'être aussi glamouresques. Après une tempête de neige, l'homme de 58 piges (quand même) s'était perdu. Résultat, pour soulager son estomac, il avait bouffé quelques rats et chouravé quelques assiettes dans les refuges de la région. Encore moins glamour (là, c'est le moment de la révélation, comme au cluedo quand on apprend pour la 150ème fois que c'est le Colonel Moutarde qui a tué dans le salon avec le chandelier) : le type était en fait en cavale et recherché pour avoir pratiqué des actes pédophiles sur un enfant de 8 ans ! Il a quand même quitté le pays alors qu'on le lui avait interdit. Résultat, il s'est perdu. Et entre temps, il pensait que tout le monde aurait oublié sa petite "escapade enfantine". Eh ouais. Comme quoi même si on met un peu de paillettes dans un tas de merde pour faire rêver les gens, ça reste quand même de la merde. 

 

 

La confrérie des (es)pions

 

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La grosse actu qui domine cette semaine, c'est le retour sur le devant de la scène des écoutes et de l'espionnage industriel. La preuve par 3 ! 

Le premier dossier fait resurgir le fantôme d'un scandale qui avait éclaté il y a peu : la fameuse affaire des fadettes, ou les écoutes téléphoniques des journalistes du Monde. La police a récidivé ! Cette fois, et par ordre d'un juge, elle a exploré les factures téléphoniques détaillées de Piotr Smolar et Gérard Davet, après leur enquête sur Ilan Halimi, une affaire judiciaire qui avait défrayé la chronique en 2006. Toutes les conversations de l'un des reporters ont ainsi été écoutées (même quand il téléphone à sa femme pour sa liste de course ou à sa mère pour lui dire qu'il viendra manger son kougloff vendredi soir, c'est vous dire comme ils ont du s'éclater). L'affaire remonte à 2009, mais les avocats du journal n'en ont pris connaissance qu'en juillet dernier (et après on accuse la justice d'être débordée mais NON !). Pour -beaucoup- plus de détails, le très bon article du Monde écrit par Franck Johannès revient sur l'affaire

Au moins je me console, pour qu'on écoute mes appels, il faudrait déjà que je rentre au Monde. Et comme c'est pas demain la veille, je peux donc continuer à passer des appels bizarres. 

On passe au second dossier, qui tourne un peu en roue libre (vous allez, dans les quelques lignes qui suivent, comprendre à quel point ce jeu de mots est pourri). Les voitures autolib' (vous savez, ces immondes cacahuètes rondes qui font plus office d'espace aquarium que de réelles voitures) concernées dans une affaire d'espionnage dans les rues de Paris : elles en auraient été les victimes (eh merde). Le système du groupe Bolloré a en effet déposé plainte contre la firme allemande BMW, selon les sources du Figaro ce mardi. "Abus de confiance", "intrusion dans un système automatisé" et "dégradation" sont les termes portés à l'encontre de P3 Group, société spécialisé en ingénierie mandatée par le groupe BMW (qui serait intervenu sur des bornes de rechargement de voitures Autolib'). Comme par hasard, le prochain grand projet de la firme, c'est le lancement mondial de l'I3, son véhicule entièrement... électrique ! "Le hasard et les coïncidences, c'est encore bon pour ceux qui croient qu'une gitane peut voir votre avenir dans une boule de cristal", comme dirait Gérard, le fameux tonton stigmatisant, qui fait son grand retour dans nos colonnes. DANKE CHEUNE Gérard ! 

Enfin, dernière affaire, et on attaque cette fois l'international (carrément, on a pas peur). Google, Yahoo et Facebook ont déposé des requêtes en justice lundi, afin de pouvoir lever le secret sur les demandes éventuelles de renseignement que ces 3 grandes firmes reçoivent de l'administration américaine concernant la lutte antiterroriste. Plus de transparence, c'est en gros ce qu'ils demandent clairement. A en juger par les chiffres dévoilés, on est loin de la petite demande du style "Y'a un type qui s'appelle Boubakar, là, ça me revient pas, vérifie qui c'est". Gérard, oncle libidineux) : rien que pour Yahoo, c'est plus de 29 000 demandes d'information sur ses utilisateurs qui ont été reçues depuis Janvier, requêtes émanant de 16 pays différents. La plupart de ces requêtes concernaient des affaires certes nationales et souvent criminelles, mais sans aucun rapport avec le terrorisme : tentatives de suicide, fraudes, homicides...

Heureusement que Claude Guéant n'a pas fait pareil avec la France, sinon les statistiques de renvois d'étrangers auraient sûrement doublé... 

Alors si vous adorez espionner votre grande soeur quand elle s'endort à poil sur son lit, votre voisin qui regarde des programmes bizarres ou on crie beaucoup, votre mère faire en cachette un peu de tricot en prévision des "vieux jours" ou votre père faire des conférences privées dans son bureau 2 fois par semaine pour un "brainstorming collectif", soyez rassuré. Même en temps de crise, y'aura toujours un connard ou deux d'espion pour vous trouver du boulot ! 

 

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Le monde est fou

 

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Michael Douglas (l'un des nombreux acteurs ayant vu la nénette de Sharon Stone) a déclaré dans le quotidien The Guardian que son cancer de la gorge pourrait être lié à une contamination d'un HPV (la papillomavirus), attrapé parce qu'il aurait fait trop de cunnilingus ! Ca pourrait paraître drôle, sauf que des scientifiques (des vrais, hein, pas Fred et Jamy. Fred, merci pour mon enfance) se sont penchés sur la question. A coup de statistriques (pardon, de statistiques), ils déclarent que l'infection orale toucherait principalement une population entre 14 et 59 ans, pour 1,6% des hommes contre 0,3% des femmes. Les risques augmenteraient avec la consommation d'alcool, de drogues ou de tabac, et le nombre de partenaires sexuels. Autrement dit : si vous buvez un petit pastaga régulièrement, que vous fumez un petit pet' de temps en temps, et que vous fumez une cigarette après avoir brouté le minou de la gamine : profitez en, les mauvaises nouvelles ne vont pas tarder ! 

 

http://image3.spreadshirt.com/image-server/v1/compositions/19967142/views/1,width=178,height=178,appearanceId=1/Too-Stupid-to-Understand-Science--Try-Religion!-T-Shirts.jpg

 

Des fois, le science fait des merveilles, et nous permet de bousculer nos certitudes. Et des fois, elle ne sert absolument à rien. Une étude Géorgienne a ainsi montré que des hommes avec de bas niveaux de testostérone étaient plus paternels que ceux qui avaient une teneur élevée. Les papas ont été soumis à une série de questions sur l'engagement du père quand aux soins portés à son enfant. Les chercheurs ont donc mesuré le niveau de testostérone des 70 participants. Mais ce n'est pas tout, puisqu'ils ont aussi (et c'est là le plus couillu, si je puis me permettre)... mesuré le volume de leurs testicules. Résultat : les hommes avec de plus petites coucougnettes seraient les plus paternels ! En tout cas, faut en avoir de sacrément énorme pour nous dire que ça, ça fait avancer la science. 

 

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"Matignon assurait en avril dernier que "toutes les entreprises qui versent des salaires supérieurs à un million d'euros" seraient concernées par la taxe à 75%. Pierre Moscovici n'exclut plus que les clubs de football puissent finalement être épargnés". Ces quelques lignes absolument hallucinantes d'hypocrisie sont parues ce matin sur LCI. Oui, on parle bien de ces types qui sont payés des dizaines de millions d'euros pour taper dans un ballon ! En dépit de tout bon sens, Moscovici voudrait épargner les footballeurs de la fameuse taxe d'ISF. Franck Ribéry peut dormir sur ses deux oreilles : son compte en banque ne sera pas Zlattanné par l'État Français, il pourra donc continuer à se payer de vraies putes. 

 

http://ags.bps101.net/sites/default/files/service/photo/clock.jpg

 

Dernière minute

 

Un éléphant tue un octogénaire, une association veut renvoyer la bête en Afrique du Sud. L'éléphant lui même a déclaré qu'il ne parlerait qu'en la présence de l'avocat de la défense. 

 

Un jeune ado de 17 ans mis en garde à vue après s'être trompé de client : il avait tenté de proposé de l'héroïne et de la coke à des policiers de la BAC, en patrouille dans le quartier. C'est ce qu'on appelle dépasser la ligne. 

 

Tokyo a été désignée pour accueillir les jeux olympiques en 2020. Alors, on nem ou on nem pas ? 

 

Le ministère de la santé a indiqué ce mardi l'ouverture d'un Observatoire National du suicide. Encore un bel écran pour des subventions fantômes ? Allez, y'a de quoi douter, on vous la corde. 

 

En Roumanie, une loi autorise désormais l'euthanasie des chiens errants. Les habitants pleins de pognon, pollués par ces rebuts remplis de puces et de polio, poussent déjà un wouf de soulagement. 

 

Miley Cyrus a dévoilé son nouveau clip, celui du morceau "Wrecking Ball", qui fait déjà un buzz énorme sur internet : la petit égérie disney s'est dévergondée. On la voit, chaudasse comme jamais, lécher un marteau avidement, folâtrer à poil sur une boule de chantier, et chanter apparemment des paroles très tristes puisqu'elle pleure presque pour de vrai. Par contre, faut dire à Gilbert Montagné qu'il arrête de la coiffer parce que là, ça ne va plus du tout ! 

 

 

 

 

Voilà, c'est la fin de cette édition, encore une actu riche en fifolades. On se retrouve la semaine prochaine pour encore plus de folie, encore plus d'insolite, et encore plus de Gérard, l'oncle libidineux officiel de l'actu au vitriol. Bonne semaine ! 

 

R.B 
LE 10/09/2013 

 



 


 

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Published by Rom - dans Humour
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