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16 novembre 2014 7 16 /11 /novembre /2014 21:15

 

 

J’me présente, je m’appelles Kimy

J’voudrais bien gouverner le pays

Etre aimé

Mais j’suis gros et pas bien portant

Et l’Europe me traite de tyran

A cause de ça, j’suis non grata à l’OTAN

 

J’suis dictateur, ‘paraît qu’on fait ça bien

Même que chez nous on mange du chien, mange du chien

On fabrique des missiles très grand

Les lancer ? On sait pas comment

Mon autorité, j’la maîtrise pas, j’fais rire les gens

 

Et partout dans la rue

Les hommes dévorent les rats

Ils se promènent culs nus

Comme du temps d’la charia

On m’admire, on m’salue

Mais je sais qu’ils le pensent pas

Ils préfèrent l’ancienne école

Papa, c’tait une idole

Moi j’voulais une statue

Mais elle n’a pas tenu

Il y avait trop de poids

Au niveau de l’estomac

 

Mais bientôt, on m’respectera

Et je serai le nouveau roi tu verras

Je ne serai le bouffon de personne

Moi aussi, j’aurais le téléphone

Et je vais foutre la tehon même aux USA

 

Avec tous leurs gros culs

Leurs mac do leurs cocas

Ils crachent sur notre tofu

Nos nems et nos acras

Mais leur règne a vécu

Le p’tit Kim est promu

Quand j’en aurai assez

D’être la nouvelle idole

Je ferai des gestes obscènes

En une de Télé Poche

Je ferai comme Britney Spears

Rasé de crâne et de pubis

 

Et puis l’année d’après, je recommencerai

Et Claire Chazal aura mon exclusivité

Elle s’est fait botoxer

Chez nous, ça ne s’invente pas

 

Les petits occidentaux

Disent que je suis asexué

Juste parce que je suis gros

Et que je bande jamais

Mais je suis leur idole

Et je les fusillerai

 

Alors je serai vieux

Sans descendance, ruiné

Mais j’srai d’venu un dieu

Obèse mais respecté

J’veux mourir bienheureux

Et torché au saké

 

Je me présente, je m’appelle Kimy

Je gouverne un pays pourri

Et fauché

Mon armée se déplace en charrettes

Notre courrier, on l’envoie par mouettes

Mais je ne m’avoues pas vaincu… pour OTAN

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11 janvier 2014 6 11 /01 /janvier /2014 01:06

Ca fait longtemps que rien na été posté par ici. Pourtant l'actu est riche, entre la France qui part en quenelle, les allemands tiennent pas sur des skis et la folie des soldes, on en oublierait presque qu'on doit s'accorder un temps pour souffler. Alors on va dans une maison de la presse, on achète Closer pour rien du tout, et là qu'est ce qu'on voit ? La parodie de la semaine, bien sûr !  

 

Hollande Désir 

 

http://images.buzzerie.com/2013/09/05/f/fran-ois-hollande-010_580xh.jpg

 

 


 

L'original ne manque pas de swing. Vous noterez le style capillaire déjà exceptionnel de Lolo Voulzy. 

 

 

 

Mais le tout Paris

Reprend la même histoire

François fait un peu l’con

Valoche est au désespoir

Elle l’appelle

Mais il répond pas

Il voit qu’elle

En une des médias

 

Et des photos intimes

Du diabétique qui badine

Gayet en pamoison

Devant sa terrine

La Syrie, franchement on s’en fout

Oh i need you baby

I need you baby

J’suis normal, pas fou !

 C’est toujours Julie qui Rime avec Flamby

 

Valérie, il faut que tu devines

Premièrement, je te vires

Deuxièmement, je respire

L’opinion me désire

Ouh Ouh

Et ma réput’ va repartir

 

Dans Closer le chevalier

Du normal fend l’armure

Il arrête les pépitos

Pour retrouver une carrure

Il veut plaire

Et faire rager Valou

Elle réplique sur Twitter

Il follow pas, s’en fout

 Tout ça va faire des victimes

Berlusconi sait quoi dire

 

Ma Julie, il faut que tu devines

Mon premier, c’est désir

Mon deuxième, du plaisir

Mon troisième c’est le rire

Ouh Ouh

C’est moi Hollande l’élixir

 

Non, pas d’états d’âme, plus d’erreur

Georges Tron aime les pieds à en mourir

DSK surnommé l’tringleur

Leur côte à cesser de se ternir

AH AH HAAAAA

 

Closer, Gala, racontent la même histoire

Mon Jean Marc il faut que tu devines

 

En premier

En premier

En premier, mon zizi

En deuxième, on remanie

En troisième Valls s’enfuit, ouh ouh

 

Une photo ? On sourie

Pour une fois qu’on me dit

Que mes bourrelets sont sexy, ouh ouh

 

En premier, LCI

J’humilie Sarkozy

J’divorce de Valérie, ouh ouh

Et je glougloute avec Julie

Oh yeaaaah.

 

http://www.journaldugeek.com/files/2012/06/lol-guy21-600x450.jpg

 

Bonne année à tous et 

A bon en temps dur

R.B

Le 10/01/2014

 

 

 

 

 

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14 décembre 2013 6 14 /12 /décembre /2013 00:40

 

 

 

 

http://www.voici.fr/var/voi/storage/images/media/multiupload-du-30-avril-2013/1-nabilla2/8575335-1-fre-FR/1-nabilla.jpg

 

Le pape élu personnalité de l'année par les auditeurs d'Europe 1. Alors oui, certes, c'est un personnage fort. Mais il en est un autre qui a profondément marqué notre année, c'est l'égérie du "Non mais ALLO", je veux bien sûr parler de Nabilla. Pour la peine et tout en finesse, une parodie qui lui est entièrement consacrée sur l'air de Bella de Maître Gims sobrement intitulée... bah Nabilla, quoi ! 

 

 

 


 

Chanson originale, clip encore plus original... Mais pas de polémique. 

 

 

 

 


 

 

 

Nabilla

(titre original, marque déposée)

 

Nabilla, Nabilla

Nabilla, Nabilla

Nabilla, Nabilla

Nabilla, Nabilla

 

Dans le milieu, elle est Nabilla

La meuf bien montée comme un meuble Ikéa

Elle fait trembler le monde des médias

Morandini l’a transformé en diva

 

C’était un phénomène, tout le monde voulait la ken’

Le genre de meuf qui fais le buzz tout en faisant de la peine

Chirurgie sans pareille, 19 ans et botoxée

Sans savoir qu’elle nous mène en bateau

Hypnotisés par son émission TV

Elle a ramené sa mémé, NRJ12 a signé

C’est un produit dérivé, c’est la dérive de l’année

Alors qu’elle a juste dit Allo

Mais quand je la vois, passer le soir

J’aimerais devenir le bras qui lui fera un gros doigt

Ou moins que ça, juste une main

Pour lui mettre une beigne dans le tarin

 

Dans le milieu, elle est Nabilla

La meuf bien montée comme un meuble Ikéa

Elle fait trembler le monde des médias

Morandini l’a transformé en diva

Dans le milieu, elle est Nabilla

La meuf bien montée comme un meuble Ikéa

Elle fait trembler le monde des médias

Elle passe tous les jours chez Cyril Hanouna

 

 

C’est un milieu qui enchaîne, célébrité « marche ou crève »

Elle s’est faite fabriquer comme une publicité

Toutes les ados l’enviaient, les nerd voulaient juste se la taper

D’ou donc est elle sorti ? Ni facile ni difficile

Interview ? Elle prend une brique

Une logique de soviétique

Même les dictionnaires la fuient

Cerveau d’écureuil

Elle te rend con, tu peux plus zapper

Mais quand je la vois, avec ce boulard

J’aimerais être la chaise qui pliera sous son poids

Ou moins que ça, un mec en chien

J’passerais dans Tellement Vrai l’lend’main

 

 

 Dans le milieu, elle est Nabilla

 

Autant d’options que la nouvelle Opel Corsa

Même Canal Plus veut tailler le bout de gras

Produit d’appel, en solde au Télé Achat

Dans le milieu, elle est Nabilla

Maquillée comme une énorme fraise Tagada

Elle ressuscite le CAGOLE POWAA

Talons haut mini jupe au bord du cabas

 

 

R.B

Le 14/12/2013 

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3 novembre 2013 7 03 /11 /novembre /2013 02:57

 

http://www.francetvinfo.fr/image/74w28yyci-7e5b/908/510/2741658.jpg

 

Parodie de la semaine consacrée cette fois ci à une affaire qui a déchaîné les passions, les médias, la jeunesse et toute la classe politique française ces dernières semaines, je veux bien sûr parler de l'affaire Léonarda Dibrani. Et quoi de mieux que le rythme entraînant des "Filles de mon pays" chanté par Enrico Macias pour en parler avec un maxi second degré ? A vous de juger. A vos micros ! 

 

 

 

 

La chanson originale, avec déjà en fond la magnifique révolution capillaire entamée par ce cher Enrico ! 

 

 

 

 

 

La famille Dibrani

 

Dans ces yeux brille l’uniforme

 Des policiers

Qui l’escortent comme une mineure

Un peu extrêmisée

La frontière l’attend

Ticket de rationnement

La France Black Blanc Beur

Ca leur fait tous peur

 

Ah qu’elle est jolie la famille Dibrani

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai

Une fille délinquante, un père qui la salit

Lai lai lai lai la lai

LA la la la lai lai !

 

Quand un flic casqué accourt

Elle sait déjà

Qu’elle prend un billet retour

Pour Bratislava

Elle doit travailler

Elle doit mériter

L’asile des républicains

Ceux qui votent vaurien

 

Ah qu’elle est jolie la famille Dibrani

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai

Les lycéens dans la rue (sauf le samedi)

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai lai !

 

Celle qui s’est fait aimer

Du peuple, de dieu

Valls ridiculisé

Hollande, c’est pas mieux

Ben oui mais voilà

Marine profitera

Moins de fatima

C’est plus de Jean-François !

 

Ah qu’elle est jolie la famille Dibrani

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai

On suit ça comme un feuilleton d’après midi

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai lai !

 

 

Ah qu’elle est jolie la famille Dibrani

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai

Déjà qu’elle est pas très belle on l’enlaidit

Lai lai lai lai la lai

Lai lai lai lai lai lai !

 

 

 

Tous choississent d'en pleurer, j'ai choisi d'en rire. A bon en temps durs. 

ROM


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13 septembre 2013 5 13 /09 /septembre /2013 13:42

http://www.google.com/hostednews/afp/media/ALeqM5hSAHS3vjgZKRtCEONA4N2RztvCHQ?size=l

 

 

La parodie de la semaine est consacrée au retour du Front National et de son leader sur le devant de la scène et des médias. Je vous laisse apprécier le second degré (et plus). 

 A voir le très bon article de Libération sur le sujet, qui lui même se passe de mots... 

http://www.liberation.fr/politiques/2013/09/13/quand-tf1-banalise-marine-le-pen_931637

 

Place à la musique, à la parodie, à la fifolade. 


 


 

 


 

 

Mon parti va revivre

 

A force de hurler comme un poissonnier de foire

Que tous les maux de la France sont dus aux Boubakar

Le Journal du dimanche, TF1, j’fais l’effort

De parler aux prolos qui veulent me foutre dehors

A force de laisser ces connards prétentieux

Se mettre des millions dans les poches sous mes yeux

Moi qui élève mes 3 gosses avec un père facho

Qui déteste les beurs et qui crache sur l’euro

 

Mon parti va survivre

Mon parti va survivre

 

A force de petites phrases, de gros coups de colères

Recruter les skinheads pour faire peur aux Kader

A coup de phrases choc, de scandales, de cliché

Sur Sarko alors que, d’main j’l’invite à bouffer

A force de prôner une seule couleur de peau

Ma voix portant les cris des bourges de Fontainebleau

La vie n’est pas facile quand on s’appelle Le Pen

Les France dans une main, et dans l’autre la haine

 

Mon parti va revivre

Mon parti va revivre

 

Sondages après sondages, on gagne du pouvoir

Un jour prochain c’est sûr, on va connaître la gloire

On est pas l’clan Rotschild mais c’est pas une raison

On a pas besoin de gratter, pour nous pas de Sarkothon

A force de brûler des caisses à la télé

De faire des manifs contre l’union des PD

Papa me dit : « un jour, on va tous les latter

Et j’espères que Guéant saura qui remercier ».

 

Notre parti va revivre

Notre parti va revivre

 

 

Big Up à tous. Bleu Blanc Rouge, tout ça tout ça. 

Marine. 

 

RB 

Le 13/09/2013

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10 septembre 2013 2 10 /09 /septembre /2013 11:11

On remet le couvert ! Et cette fois, autant dire qu'on a mis les petits plats dans les grands ! Après ces deux expressions culinaires affreusement cliché, voici le retour de la chronique qui dézingue l'actu, celle qui ne respecte rien ni personne mais dans laquelle il y a quand même une part de vérité. C'est la deuxième édition de... 

 

http://img.over-blog-kiwi.com/1000x288-ct/0/54/39/47/201305/ob_c0b36ad4a59d6b04aa73e48c0bc26a85_bannie-re02.jpg

 

L'actu au vitriol

 

 

Sucrer les fraises

 

http://latelier-saladbar.com/resources/smoothie_short_glass_2upc.gif

 

On commence par une info absolument essentielle cette semaine. Un pavé dans la mare, une folle course à l'exclu, un mythe qui s'effondre. Je parle bien sûr du smoothie, vous savez, ces boissons naturelles à base de fruits. On les croyait intouchables, remplis de vitamines et de super bonnes choses pour la santé. Mais ça, c'était avant que le Guardian ne demande son avis sur la question à Barry Popkin, professeur au département de nutrition d'une université de Caroline du Nord. Enorme scoop pour le journal puisque le monsieur, qui s'inquiète pour notre santé, déclare que ces boissons contiennent une quantité trop importante en fructose, l'équivalent en sucre de 5 à 6 oranges et d'un verre de coca ! Selon lui, les géants tels que Coca Cola ont racheté des dizaines d'entreprises fabricants de smoothies (Innocent, par exemple, qui, apparemment, ne l'est plus tant que ça). L'industrie du smoothie a pris un énorme coup après cette révélation. Je vous laisse, moi je vais me faire un gros hamburger bien gras autour d'une bouteille de Coca. Oui, je suis un profiteur, oui. 

 

 

La victime devient bourreau

 

http://www.leparisien.fr/images/2013/09/09/3120427_survivant-copie.jpg

 

Les contes de fées, les histoires hors du commun, ça n'existe pas mais ça excite tout le monde. Et comme on est de gros crédules, on y croit. Jusqu'a ce que la vérité éclate. Celle ci concerne un uruguayen, Raul Gomez Cincunegui qui avait disparu après une panne à moto pendant près de 4 mois au coeur des andes. Il a miraculeusement été sauvé de la mort, retrouvé vivant dimanche dernier. Ah, quelle belle histoire, presque aussi bonne que celle des mineurs de fond. Ouais, sauf que les conditions de survie dudit miraculé sont loin d'être aussi glamouresques. Après une tempête de neige, l'homme de 58 piges (quand même) s'était perdu. Résultat, pour soulager son estomac, il avait bouffé quelques rats et chouravé quelques assiettes dans les refuges de la région. Encore moins glamour (là, c'est le moment de la révélation, comme au cluedo quand on apprend pour la 150ème fois que c'est le Colonel Moutarde qui a tué dans le salon avec le chandelier) : le type était en fait en cavale et recherché pour avoir pratiqué des actes pédophiles sur un enfant de 8 ans ! Il a quand même quitté le pays alors qu'on le lui avait interdit. Résultat, il s'est perdu. Et entre temps, il pensait que tout le monde aurait oublié sa petite "escapade enfantine". Eh ouais. Comme quoi même si on met un peu de paillettes dans un tas de merde pour faire rêver les gens, ça reste quand même de la merde. 

 

 

La confrérie des (es)pions

 

http://dndf.org/wp-content/uploads/2009/07/20080613ecoutes.jpg

 

La grosse actu qui domine cette semaine, c'est le retour sur le devant de la scène des écoutes et de l'espionnage industriel. La preuve par 3 ! 

Le premier dossier fait resurgir le fantôme d'un scandale qui avait éclaté il y a peu : la fameuse affaire des fadettes, ou les écoutes téléphoniques des journalistes du Monde. La police a récidivé ! Cette fois, et par ordre d'un juge, elle a exploré les factures téléphoniques détaillées de Piotr Smolar et Gérard Davet, après leur enquête sur Ilan Halimi, une affaire judiciaire qui avait défrayé la chronique en 2006. Toutes les conversations de l'un des reporters ont ainsi été écoutées (même quand il téléphone à sa femme pour sa liste de course ou à sa mère pour lui dire qu'il viendra manger son kougloff vendredi soir, c'est vous dire comme ils ont du s'éclater). L'affaire remonte à 2009, mais les avocats du journal n'en ont pris connaissance qu'en juillet dernier (et après on accuse la justice d'être débordée mais NON !). Pour -beaucoup- plus de détails, le très bon article du Monde écrit par Franck Johannès revient sur l'affaire

Au moins je me console, pour qu'on écoute mes appels, il faudrait déjà que je rentre au Monde. Et comme c'est pas demain la veille, je peux donc continuer à passer des appels bizarres. 

On passe au second dossier, qui tourne un peu en roue libre (vous allez, dans les quelques lignes qui suivent, comprendre à quel point ce jeu de mots est pourri). Les voitures autolib' (vous savez, ces immondes cacahuètes rondes qui font plus office d'espace aquarium que de réelles voitures) concernées dans une affaire d'espionnage dans les rues de Paris : elles en auraient été les victimes (eh merde). Le système du groupe Bolloré a en effet déposé plainte contre la firme allemande BMW, selon les sources du Figaro ce mardi. "Abus de confiance", "intrusion dans un système automatisé" et "dégradation" sont les termes portés à l'encontre de P3 Group, société spécialisé en ingénierie mandatée par le groupe BMW (qui serait intervenu sur des bornes de rechargement de voitures Autolib'). Comme par hasard, le prochain grand projet de la firme, c'est le lancement mondial de l'I3, son véhicule entièrement... électrique ! "Le hasard et les coïncidences, c'est encore bon pour ceux qui croient qu'une gitane peut voir votre avenir dans une boule de cristal", comme dirait Gérard, le fameux tonton stigmatisant, qui fait son grand retour dans nos colonnes. DANKE CHEUNE Gérard ! 

Enfin, dernière affaire, et on attaque cette fois l'international (carrément, on a pas peur). Google, Yahoo et Facebook ont déposé des requêtes en justice lundi, afin de pouvoir lever le secret sur les demandes éventuelles de renseignement que ces 3 grandes firmes reçoivent de l'administration américaine concernant la lutte antiterroriste. Plus de transparence, c'est en gros ce qu'ils demandent clairement. A en juger par les chiffres dévoilés, on est loin de la petite demande du style "Y'a un type qui s'appelle Boubakar, là, ça me revient pas, vérifie qui c'est". Gérard, oncle libidineux) : rien que pour Yahoo, c'est plus de 29 000 demandes d'information sur ses utilisateurs qui ont été reçues depuis Janvier, requêtes émanant de 16 pays différents. La plupart de ces requêtes concernaient des affaires certes nationales et souvent criminelles, mais sans aucun rapport avec le terrorisme : tentatives de suicide, fraudes, homicides...

Heureusement que Claude Guéant n'a pas fait pareil avec la France, sinon les statistiques de renvois d'étrangers auraient sûrement doublé... 

Alors si vous adorez espionner votre grande soeur quand elle s'endort à poil sur son lit, votre voisin qui regarde des programmes bizarres ou on crie beaucoup, votre mère faire en cachette un peu de tricot en prévision des "vieux jours" ou votre père faire des conférences privées dans son bureau 2 fois par semaine pour un "brainstorming collectif", soyez rassuré. Même en temps de crise, y'aura toujours un connard ou deux d'espion pour vous trouver du boulot ! 

 

http://www.bubblews.com/assets/images/news/234286842_1369263526.jpg

 

Le monde est fou

 

http://www.defense.gouv.fr/var/dicod/storage/images/base-de-medias/images/marine/photos-des-breves/dsc_3715/1478693-2-fre-FR/dsc_3715.jpg

 

Michael Douglas (l'un des nombreux acteurs ayant vu la nénette de Sharon Stone) a déclaré dans le quotidien The Guardian que son cancer de la gorge pourrait être lié à une contamination d'un HPV (la papillomavirus), attrapé parce qu'il aurait fait trop de cunnilingus ! Ca pourrait paraître drôle, sauf que des scientifiques (des vrais, hein, pas Fred et Jamy. Fred, merci pour mon enfance) se sont penchés sur la question. A coup de statistriques (pardon, de statistiques), ils déclarent que l'infection orale toucherait principalement une population entre 14 et 59 ans, pour 1,6% des hommes contre 0,3% des femmes. Les risques augmenteraient avec la consommation d'alcool, de drogues ou de tabac, et le nombre de partenaires sexuels. Autrement dit : si vous buvez un petit pastaga régulièrement, que vous fumez un petit pet' de temps en temps, et que vous fumez une cigarette après avoir brouté le minou de la gamine : profitez en, les mauvaises nouvelles ne vont pas tarder ! 

 

http://image3.spreadshirt.com/image-server/v1/compositions/19967142/views/1,width=178,height=178,appearanceId=1/Too-Stupid-to-Understand-Science--Try-Religion!-T-Shirts.jpg

 

Des fois, le science fait des merveilles, et nous permet de bousculer nos certitudes. Et des fois, elle ne sert absolument à rien. Une étude Géorgienne a ainsi montré que des hommes avec de bas niveaux de testostérone étaient plus paternels que ceux qui avaient une teneur élevée. Les papas ont été soumis à une série de questions sur l'engagement du père quand aux soins portés à son enfant. Les chercheurs ont donc mesuré le niveau de testostérone des 70 participants. Mais ce n'est pas tout, puisqu'ils ont aussi (et c'est là le plus couillu, si je puis me permettre)... mesuré le volume de leurs testicules. Résultat : les hommes avec de plus petites coucougnettes seraient les plus paternels ! En tout cas, faut en avoir de sacrément énorme pour nous dire que ça, ça fait avancer la science. 

 

http://s.tf1.fr/mmdia/i/47/9/le-psg-se-rapproche-du-titre-de-champion-de-france-10902479spcrq_1713.jpg?v=1

 

"Matignon assurait en avril dernier que "toutes les entreprises qui versent des salaires supérieurs à un million d'euros" seraient concernées par la taxe à 75%. Pierre Moscovici n'exclut plus que les clubs de football puissent finalement être épargnés". Ces quelques lignes absolument hallucinantes d'hypocrisie sont parues ce matin sur LCI. Oui, on parle bien de ces types qui sont payés des dizaines de millions d'euros pour taper dans un ballon ! En dépit de tout bon sens, Moscovici voudrait épargner les footballeurs de la fameuse taxe d'ISF. Franck Ribéry peut dormir sur ses deux oreilles : son compte en banque ne sera pas Zlattanné par l'État Français, il pourra donc continuer à se payer de vraies putes. 

 

http://ags.bps101.net/sites/default/files/service/photo/clock.jpg

 

Dernière minute

 

Un éléphant tue un octogénaire, une association veut renvoyer la bête en Afrique du Sud. L'éléphant lui même a déclaré qu'il ne parlerait qu'en la présence de l'avocat de la défense. 

 

Un jeune ado de 17 ans mis en garde à vue après s'être trompé de client : il avait tenté de proposé de l'héroïne et de la coke à des policiers de la BAC, en patrouille dans le quartier. C'est ce qu'on appelle dépasser la ligne. 

 

Tokyo a été désignée pour accueillir les jeux olympiques en 2020. Alors, on nem ou on nem pas ? 

 

Le ministère de la santé a indiqué ce mardi l'ouverture d'un Observatoire National du suicide. Encore un bel écran pour des subventions fantômes ? Allez, y'a de quoi douter, on vous la corde. 

 

En Roumanie, une loi autorise désormais l'euthanasie des chiens errants. Les habitants pleins de pognon, pollués par ces rebuts remplis de puces et de polio, poussent déjà un wouf de soulagement. 

 

Miley Cyrus a dévoilé son nouveau clip, celui du morceau "Wrecking Ball", qui fait déjà un buzz énorme sur internet : la petit égérie disney s'est dévergondée. On la voit, chaudasse comme jamais, lécher un marteau avidement, folâtrer à poil sur une boule de chantier, et chanter apparemment des paroles très tristes puisqu'elle pleure presque pour de vrai. Par contre, faut dire à Gilbert Montagné qu'il arrête de la coiffer parce que là, ça ne va plus du tout ! 

 

 

 

 

Voilà, c'est la fin de cette édition, encore une actu riche en fifolades. On se retrouve la semaine prochaine pour encore plus de folie, encore plus d'insolite, et encore plus de Gérard, l'oncle libidineux officiel de l'actu au vitriol. Bonne semaine ! 

 

R.B 
LE 10/09/2013 

 



 


 

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29 août 2013 4 29 /08 /août /2013 16:09

C'est la rentrée ! Enfin pas tout à fait, mais presque. Les crayons sont déjà dans les trousses, les rayons sont déjà remplies de trucs bien inutiles, les politiques recommencent à montrer les dents. Et surtout, surtout, les rédactions d'infos nous abreuvent de dépèches et autres "scoops" aussi insolites qu'inutiles, voire même d'infos qui n'en sont pas. En tant qu'apprenti journaliste, j'ai sélectionné pour vous quelques unes des pires. Bienvenue dans le pire de l'actu, bienvenue dans... 

 

http://img.over-blog-kiwi.com/1000x288-ct/0/54/39/47/201305/ob_c0b36ad4a59d6b04aa73e48c0bc26a85_bannie-re02.jpg

 

L'ACTU AU VITRIOL

 

 

La vie en Rose


http://i.huffpost.com/gen/1322317/thumbs/o-POUTINE-MEDVEDEV-900.jpg?6

 

On commence très fort avec cette info relayée par le Huffington Post qui a même atterri en reportage vidéo sur la chaîne de tv LCI (comme quoi...). Si vous êtes un admirateur de Gérard Depardieu et que vous suivez le moindre de ses faits et gestes en Russie, si vous êtes accro à la vodka ou bien si vous aimez un tant soit peu l'histoire du communisme, vous aurez reconnu sur ce tableau deux trublions fifous de la Russie moderne et libre (hum hum) Vladimir Poutine et Dimitri Medvedev. Konstantin Altounine, 45 ans, est déjà l'auteur de plusieurs tableaux controversés. Mais cette fois, il a fait fort : il a modifié l'apparence de deux des plus grosses têtes du pouvoir, mettant à l'un une nuisette et à l'autre un joli ensemble soutif-culotte pour voir la vie en bleu. Sympa, non, la liberté d'expression ? Ouais, sauf que l'exposition, qui se déroulait dans un musée de Saint Pétersbourg, a été fermée après qu'un député, déjà à l'origine d'une loi contre la propagande homosexuelle, Vitali Milonov, l'ait semble t'il dénoncé à de plus hautes autorités après une visite éclair. Lui même a déclaré aux médias russes qu'il ne voulait pas être peint "avec un drapeau brandi par des pervers et des sodomites séropositifs". Le peintre, lui, a semble t'il quitté son pays quand il a appris qu'une descente de flic allait être opérée sous peu dans son appartement. Il serait aujourd'hui... en France où il aurait demandé l'asile politique ! 

 Tout ça pour une petite nuisette rose, et ma foi fort jolie en plus, mieux que ces costards austères qui donnent à notre Vladidou un air si sévère ! Qu'est ce que ça aurait été s'il l'avait peint à poil !

 

 

On prend les Paris !

 

http://gregorymoine.com/wp-content/uploads/2007/09/little-paris11.JPG

 

Non, détrompez vous. Nous ne sommes pas à Paris mais bien à Tianducheng, un quartier de la banlieue de Hangzhou, en Chine ! Cette ville, dont la construction a démarée en 2007, est un exemple parfait de ce que la contrefaçon Chinoise peut faire de plus ironique.  Un budjet d'un petit milliard d'euros, et plusieurs monuments reproduits -quasiment- à l'identique. Je dis quasiment parce que la tour Eiffel que vous voyez là, en fond, est construite à l'échelle 1/3. Elle ne donne donc l'illusion d'être la vraie que si on la filme de près et de dessous. Le problème, c'est que le petit patron de la petite entreprise du petit Paris attendait 10 000 petits travailleurs pour remplir sa ville. Et au final... ils sont moins de 2000, ce qui donne des jolis immeubles quasi hausmanniens et une super belle architecture pseudo-parisienne mais des rues totalement vides ! Et ici, pas de quartier de la défense puisque même les conditions de vie des habitants de la ville qui a clôné Paris ont de petites conditions de vie : à la place des cadres bobos prisonniers des bureaux qui bouffent une pasta box en écoutant Vincent Delerm, on retrouve des paysans qui cultivent leur champs à deux pas de la tour Eiffel. 

Et là je vais dégainer la blague que Gérard, le vieil oncle libidineux et horriblement beauf d'une grande partie des français aurait dit : "De toute façon c'est bien connu, chez les Chinois, tout es plus petit !". Voilààà. Maintenant pour toute réclamation, adressez vous à Gérard. 

 

 

 

L'origine des Bogdanov enfin découverte ! 

 

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Nombre de scientifiques se penchaient sur la question depuis de très nombreuses années : quelle planète nous a envahi le jour ou les Frères Bogdanov on débarqué sur la Terre ? J'avoue que moi même je m'étais maintes fois posé la question tellement ces deux esprits sont deux fois plus brillants que les plus brillants et tellement leur visage ne ressemble à rien de connu. Eh bien c'est un chercheur italien qui aujourd'hui est en mesure de nous donner la réponse de l'une des plus grandes énigmes de ces 30 dernières années (oui, car on ne sait pas vraiment quel âge ont les frères Bogdanov, ce sont des êtres à part qui ne sont aucunement altérés par le temps. Demandez leur de se mettre nus, vous verrez...). Dans un centre de Florence consacré à la géochimie, on a trouvé que si la vie est née sur Terre, c'est grâce à du métal provenant tout droit de la planète Mars ! En effet, le "mobdylène", nous explique ce brillant découvreur d'origines, "lorsqu'il est fortement oxydé, est capable d'influencer la formation d'une vie primitive". Les deux jumeaux viendraient donc de Mars. Reste à savoir s'il s'agit réellement de formes de vies primitives, et, si c'est le cas, commençons donc à avoir peur des autres formes plus évoluées qui pourraient peupler la planète Mars... Maman ! 

 

 

 

Wii Fit/Lift Gym : même combat ? 

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Nicole Walthert. Ce nom ne vous dit peut être rien mais pour la grande usine d'innovation qu'est Nintendo, c'est devenu un cauchemard ! Cette retraitée de 75 ans originaire d'Orléans est en bataille judiciaire contre Nintendo depuis 2010. Elle revendique ni plus ni moins la propriété de la machine Wii Fit, la fameuse balance d'exercice commercialisée avec la sortie de la console Wii en 2008. Le "Bull Test" aurait été inventé en 1985 alors qu'elle commençait à exercer le métier de kinésithérapeuthe, pour soigner les maladies de dos et d'appuis. Depuis, l'appareil est devenu le "Lift Gym", dont le brevet a été déposé en 2006. 2 ans plus tard, les pubs pour Wii Fit envahissent les radios, affiches et spots tv. 50 000 euros en frais d'avocat plus tard, le constat reste le même : la plaignante réclame 22 millions d'euros à la firme japonaise (soit 1 euro par balance vendue). Elle s'est alors retrouvée dans tous les médias : LCI, Figaro, qui se sont emparés de l'affaire. 

Une leçon pour tous les petits inventeurs en herbe : n'inventez plus rien puisque de toute façon, quelqu'un d'autre va le faire pour vous ! 

 

 

 

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Le monde est fou ! 

 

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Autre info totalement insolite mais horrible (rassurez vous, on terminera sur du plus léger...). Le 30 août, Libération publie un article sur une affaire sordide de trafic de bébés roms à Marseille et Ajaccio. Deux informations judiciaires ont été ouvertes pour trafic et vente de nourissons. 10 000 euros pour un enfant né à Marseille d'une mère Rom. Entre 2001 et 2005 déjà, 23 enfants nés de mères Bulgares avaient été acheminés en France puis vendus entre 3000 et 7500 euros à des parents Tziganes. Si des centaines de roms ont été renvoyés "chez eux" par nos beaux ministres via des Charters xénophobes, le trafic d'enfants, lui, ne connaît pas d'origines ni de frontières. 


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Attention, si Paris Hilton nous écoute, surtout qu'il ne lui vienne pas à l'idée de partir en Corée du Nord. Pourquoi je dis ça ? Premièrement parce qu'elle est complètement timbrée et ensuite parce qu'elle est la reine de vidéos d'un nouveau genre : les sex tapes ! En effet, une ex compagne du dictateur Kim Jong Un, actuel dirigeant de la Corée du Nord (relation qui s'était très vite terminée car n'étant pas du goût de papa), accusée d'avoir fait un petit porno et d'avoir commercialisé ladite vidéo a tout simplement été exécutée. Oui, car là bas, comme 99% des libertés accordées au reste du monde, celle ci est interdite. Selon le Daily Telegraph, c'est l'épouse jalouse de l'actuel dictateur qui pourrait être la commanditaire de cette exécution. Attention à ne pas trop énerver Kim, parce qu'en ce moment, gagner ses faveurs a tendance à se réveler encore plus dur que jouer aux chaises musicales avec 2 chaises quand on est 8 !

 

 

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Dernière minute

 

700 licenciements d'employés de Continental rejetés aux Prud'hommes. Maintenant qu'ils réclament des indemnités, on murmure que le patron du groupe se ferait des cheveux blancs. Il n'en faudrait qu'un peu plus pour qu'il devienne inContinent(al). Je sors. 

 

Paul Mac Cartney, ex chanteur des Beatles, a annoncé vouloir sortir un nouvel album dans quelques semaines, intitulé... "New" ! Bah oui, on ne se refait pas. Il a d'ailleurs publié un premier single que je vous propose d'écouter ici intitulé... ben "New", pourquoi se faire chier ! Increvable, ce Paul. Sauf pour les titres, evidemment. 

 

 

 

 

 

Mika fera partie du jury de la 3ème saison de The Voice en France, il remplacera Louis Bertignac sur le fauteuil amovible. Tandis que Jenifer essaye d'acheter l'adhésion des prochains candidats (sinon, elle n'a clairement aucune chance), Garou lui est carrément partie en dépression.

 

C'est tout pour cette semaine, mais vendredi prochain, ne manquez pas la seconde chronique de l'actu au vitriol. Et comme, on le sait, l'actu regorge toujours de surprises, je suis en droit de vous certifier qu'il y en aura ! 

 

 




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24 août 2013 6 24 /08 /août /2013 12:16

Bonjour à tous, amis bloggueurs et blagueurs ! J'espère que vous êtes tous en forme pour une rentrée en bonne et due forme ! C'est que cet été, il a fallu en faire des choses, et le blog est certainement, pour beaucoup d'entre vous, resté une activité secondaire. Qu'a celà ne tienne, ce n'est pas un sondage récent de Valeurs Actuelles qui va renvoyer Rom en Roumanie ! Il a même beaucoup réfléchi pour préparer cette rentrée. Voici ce qu'il vous proposera dans les prochaines semaines...

 

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L'actu au vitriol

 

Chaque semaine, une actualité decortiquée, analysée et détournée au maximum, pour voir les infos autrement et s'en payer une bonne tranche ! 

Et ce n'est pas l'université d'été du PS et la gentille haine entre Touraine et Valls qui va nous dire le contraire : l'actu est pleine d'ironie ! 

 

 

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Jet Set ! 

 

Les dernières actus people, semaine par semaine. Les ragots, potins et autres révélations, souvent toutes plus inutiles les unes que les autres, tournées à la sauce drolilol ! 

 

 

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Pad Actu

 

L'un de mes nombreux hobbies reste le jeu vidéo. Chaque semaine, je vous livrerai les dernières actus les plus croustillantes de l'univers vidéoludique.

Un test de jeu accompagnera ainsi chaque chronique, avec beaucoup d'autres surprises à venir ! 

 

 

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Le Ciné fil

 

Le cinéma, c'est comme la vie : des hauts et des bas, et au milieu, des films. Une nouvelle rubrique hebdomadaire vous donnera tout ce que vous devez savoir sur l'actu ciné passée, présente et à venir, avec à chaque fois une critique d'un des plus gros films du moment !

Le tout bien sûr saupoudré d'une fine pellicule d'ironie... 

 

Avec toujours : la parodie de la semaine, qui décortiquera une actu et la transformera en chanson, les histoires en feuilletons qui occuperont une grande place, les petits articles inédits (délires, lubies, ect...) et peut être même - qui sait - d'autres surprises encore dans les tiroirs... Tout un programme, non ? 

 

Sur ce, je vous souhaite une excellente rentrée et vous dis a très très bientôt pour la suite du programme ! 

 

A bon en temps durs

 

Rom

Le 24/08/2013

 

 

 

 


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22 août 2013 4 22 /08 /août /2013 18:39

 

 

"En titrant sa Une "Roms, l'overdose", l'hebdomadaire Valeurs Actuelles a suscité de nombreuses réactions sur les réseaux sociaux. Le Parti socialiste a de son côté dénoncé une Une "indigne"." (source : LCI).

Je me devais de réagir, avec ironie, avec cette polémique fantôme qui nous a poursuivi tout l'été comme un vieux lépreux qui s'accroche à nos jambes ! C'est ainsi qu'est né : Gens du voyage, parodie étrange et a très très forte valeur ironique du célèbre tube des années 80 chanté par Desireless. 

Comme d'habitude, a prendre au millième degré. 

 

 

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Nous les pauvres, les vieux gitans

On se lave tous avec le même gant

Gens du voyage

Ca veut dire puant ? 

Fous nous dans des marécages

Dans des souks, des squats, c’est nos valeurs

Gens du voyage

Volent dans les supers

Ecrit en lettre capitales

Des clichés fatals

Regarde, c’est affligeant

 

Gens du voyage

Egorgent la nuit, se tirent le jour

Gens du voyage

Cambriolent les maisons tout autour

Gens du voyage

Les roms, les gitans, les indiens

Gens du voyage

La merde, c’est notre quotidien

 

Les Guéants, les Batolones

En croisades contre les beurs, les jaunes

Gens du voyage

Qui vivent dans la zone

Bourdouleix, lui qui nous hait

Dit qu’Hitler n’en a pas fait assez

Gens du voyage

eternelles plaies

 

Dans les petits mono marché

Des gitous par milliers

Achètent par pacs de 100

 

Gens du voyage

Egorgent la nuit, se tirent le jour

Gens du voyage

Cambriolent les maisons tout autour

Gens du voyage

Les roms, les gitans, les indiens

Gens du voyage

La merde, notre quotidien

 

Au delà des caravanes

Le linge des gitanes

Sur l’étendoir qui pend

 

Gens du voyage

Tous les français se tirent la bourre

Gens du voyage

Quoi faire de tous ces tues l’amour ? 

Gens du voyage

Qui gueulent trop fort et qui puent le chien

Gens du voyage

Proies faciles des pro-républicains ! 

 

R.B Le 22/08/2013

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18 décembre 2012 2 18 /12 /décembre /2012 17:28

http://www.kenza-farah.fr/wp-content/gallery/kenza-farah/kenza_0.jpg

 

Ne m'appelez plus Kenza


La Ce Fran est en deuil, Kenza Farah arrête la musique. C’est dommage, elle avait si mal commencé. « J’attaque et je donne le ton quand t’entends ma voix bébé monte le son ». C’est fort, on dirait un mélange entre Willy Denzey et Didier Barbelivien.

 

Eh ouais, c’était comme ça qu’elle écrivait, Kenza, au fil de la plume de son stylo Diddl, remontée contre ceux qui pensaient qu’elle se la jouait. Alors que dans la moitié de ses chansons y’a un « moi je » par couplet.

 

C’est jeudi soir, au cours d’un concert à Martigues, qu’elle se serait crêpée le chignon avec Léa Castel. Pour ceux qui ne savent pas qui c’est, bravo à eux. C’est une chanteuse, apparemment, qui va bientôt sortir son nouvel album. Plusieurs versions du drame, des provocations, des bagarres générales.

 

Son manager Abdel pourrait porter plainte pour diffamation à cause de ce qu’on lit dans La Provence, à savoir qu’il y aurait eu une séquestration. Abdel c’est le gentil copain, qui lui fait signer des contrats et lui vent sa petite barette de shit en bas de sa citée des bois fleuris, dans le 16ème.

 

Eh ouais parce que Kenza c’est une star chez les cagoles de 16 ans. Elles s’imaginent qu’elles aussi elles peuvent écrire des chefs d’œuvre et devenir des stars alors que la moitié parle en texto. C’est le conflit des générations, ça, tu sors un disque comme t’irais acheter une baguette de pain et un bloc de foie gras.

 

C’en est trop, n’en jetez plus. Même Sheryfa Luna, la Amel Bent du pauvre, s’en est mélée : elle a tweeté « aucune attaque par derrière ni même trois mecs qui l’accompagné » avec un accent aigu à la fin de accompagné. Avant de chanter comme une queue de pelle, achète toi un Bescherelle.

 

Bref, après 4 albums et alors qu’elle cartonne avec Soprano, le rappeur à la voix de Donald, dans une chanson dont même le clip serait refusé par Khaled (c’est vous dire le niveau), accordons donc une minute de non silence à cette artiste déchue qui a su nous montrer à tous que le talent ne s’invente pas.

 

Léa Castel, si tu nous entends, si tu pouvais dégager Sheryfa et Chimène, tant que t’y es, ça rendrait un service au pays. Les jeunes, écoutez la vraie, la bonne musique, je sais qu’elle est rare ces temps ci, mais cherchez un peu, que diable. Je commence déjà à voir des mômes de douze ans fringués comme les Tribal King avec le charisme de Matt Pokora au festival du sauciflard.

Allez, peace, Kenza, je te serres pas la main, j’ai pas envie de te broyer le seul outil qu’il te reste pour t’en coller une.

 

RB

Le 18/12/2012

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