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30 novembre 2011 3 30 /11 /novembre /2011 17:43

En guise de mini-introduction, voici un exercice auquel je ne me suis jamais essayé : le rap ! C'était l'occasion ou jamais de se marrer un bon coup. Réuissirez vous à suivre le tempo ? Rien n'est moins sûr. Ce qui l'est par contre, pour l'avoir testé une bonne dizaine de fois, c'est que de mon côté, pas d'erreur : il est calibré pour ! ^^ Pensez simplement à respirer, je ne voudrais pas être responsable si vous vous étouffez en vous prenant pour Orelsan ! 

En espérant vous faire sourire et bien démarrer la saison. 

 

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(4 premières mesures) : 

Ouais Gros

Ton père, ta mère, tes sœurs, tes frères,

Santa Claus leur met la misère


 

 

 

Débarqué du pôle Nord, le ghetto des Pingouins

Tout s’achète, tout se vend juste parce qu’il y a plus rien

Ca fait des décennies que moi et mes lutins on vous lèse

On brasse du dollard, tout ce qui compte c’est le pez

J’étais le plus respecté, grand Saint Nicolas

Mais depuis qu’on m’a refait le portrait chez Coca Cola

J’suis l’gros en costume rouge et blanc, bien rembourré

Le communiste d’la consommation : tout dans l’même panier

Un coup rouge, un coup glande, sapin, boules et guirlandes

Pour me faire plus de blé, j’fais dans l’offre et la d’mande

La dinde, les sets de tables, les toasts et les petits fours

Quand y’a plus de Ferrero ? Tu vas faire le plein chez Carrefour

Tu peux m’appeler, c’est 3 euros le quart d’heure

Tu peux me voir partout sur les boites de Kinder

Le 25 Décembre, je fais la fête à tout le monde

Mais pour raison de santé, j’peux pas aller dans le Tiers-Monde !

J’donne un peu de bonheur mais je le reprends cher

Même les Footballeurs professionnels m’envient mon salaire

Mais j’suis intransigeant : tu consommes, tu paies

Pas assez pour une Dinde ? Ben tes gosses boufferont du poulet

Avant j’prenais l’verre de lait et les p’tits biscuitsss

Mais maintenant j’suis d’venu un putain d’capitaliste

Jm’habille en rouge kaïra et j’pète dans la soie

Pendant que vous courez acheter 20 kilos supp' de foie gras

 

Père Noël d’avant-garde

Jte chourav tes dollars et ta master-card

Père Noël fonctionnaire

Milliardaire, j’bosse qu’un jour dans l’année. Faut l’faire !

 

Père Noël d’avant-garde

Jte chourav tes dollars et ta master-card

Père Noël fonctionnaire

Milliardaire, j’bosse qu’un jour dans l’année. Faut l’faire !


 

Tu me voyais dans le ciel, le soir, avec mes rênes

Mais dans la « conjoncture actuelle », j’roule en BM

Avant j’étais le plus mafieux de tous les Saint Pères

Maintenant même ce foutu Grinch est d'venu plus populaire

J’serre les dents, j’ramasse l’argent

Peut importe si c’est carte bleue, chèque liquide, j’suis polyvalent

Dans tes yeux la magie, dans ma poche les euros

C’est pas mon nez qui s’allonge, je m’appelles pas Pinnochio

A partir d’octobre, les temples de la consommation t’accueillent

Ils en profitent pour mettre la race à ton portefeuille

Je passe plus par la cheminée, même si je trouvais ça chouette

C’est bien plus rapide de te livrer par Internet

Je crache sur les prolétaires, aux bourges je fais des courbettes

Costard, cravate, caviar (et un peu de fumette)

Je sais que chaque année, vous et vos gosses m’attendez

Penses-tu sinon pourquoi avoir crée mon propre calendrier ?

Exporté partout, je suis le roi de la consommation

Ma barbe blanche lutte pour la mondialisation

J’impose mon blaz’ en Inde, au Japon comme en Italie

J’ai fait chanter Chantal Goya, Dorothée et même Tino Rossi

J’suis la raison pour laquelle vous avez deux frigos

Une télé dans chaque pièce et tous les modèles de Senseo

Mais avoue je vends du rêve, il est à votre portée

Mais pour votre compte en banque j’impose mon forfait illimité ! 

 

 

Père Noël d’avant-garde

Jte chourav tes dollars et ta master-card

Père Noël fonctionnaire

Milliardaire, j’bosse qu’un jour dans l’année. Ca gère !

      Père Noël d’avant-garde

Jte chourav tes dollars et ta master-card

Père Noël fonctionnaire

Milliardaire, j’bosse qu’un jour dans l’année. Ca gère !

 

R.B

 

 

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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 17:56

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Avis aux gros beaufs et à tous les hypocrites de France : vous ne pourrez plus recycler vos femmes en leur mettant des implants mammaires. Du moins si vous le faites, réflechissez-y donc à deux fois. En effet, on soupçonne certains implants mammaires d'être défectueux et même d'avoir tué une femme. Les implants en question sont aujourd'hui en prison en attente d'un jugement. Rappellons donc les quelques règles d'usage avant de passer du 85A au 95B (pour les abrutis, nous ne parlons pas du numéro d'appartement mais bien des mensurations). 

 

1) Si lors d'un rapport sexuel lorsque vous tripotez votre femme, vous sentez comme une boursoufflure en touchant l'endroit concerné, avant de considérer qu'elle a mis des implants, regardez donc si ce n'est pas une tumeur. 

 

2) Si votre femme ne peut plus porter ses seins et qu'ils tombent dans le cabas quand elle va faire les courses, n'accusez pas les implants : accusez la vieillesse. 

 

3) Si elle ne veut pas faire l'amour avec vous un soir, ne vous dites pas que les implants la manipulent peut-être : c'est juste que vous êtes un gros con et que vous l'avez réveillé hier soir lorsque vous êtes rentré complètement torché. Encore. 

 

4) Si vous vous apercevez que votre femme se maquille, met des dessous affriolants et paraît plus épanouie du jour au lendemain, les implants n'y sont pour rien : c'est juste qu'elle vous trompe. Certainement avec un homme que vous connaissez. 

 

5) Si votre femme se met à se retourner dans la rue en apercevant des femmes et qu'elle a un regard plein d'envie lorsqu'elle regarde leur décolleté, n'en déduisez rien trop vite. Elle a juste potentiellement des restes de son passé de  lesbienne. 

 

6) Si vous entendez un bruit suspect une nuit sous vos draps, ce ne sont certainement pas les nouveaux implants que vous lui avez offert qui ont soudainement dégonflé : elle a juste pété au lit. 

 

7) Si vous n'arrivez pas à enlever le soutien gorge parce qu'il est trop sérré, ce n'est pas parce que votre femme a décidé de vous faire une jolie surprise : c'est simplement que vous êtes un tocard. 

 

8) Si vous dites à votre femme lors d'une conversation banale que vous admiriez Lolo Ferrari et qu'elle vous dit qu'elle a été exploitée et qu'elle est morte dans d'atroces souffrances, ne vous leurrez pas : elle a deviné. 

 

Maintenant que vous êtes avertis, libre à vous de faire comme bon vous semble.

 

Pour les plus pingres qui voudraient quand même grossir les nibards de leur femme à bas prix en Roumanie, sachez que ces implants là sont fabriqués avec des restes de sacs plastiques non-utilisés par les supermarchés. 

 

Et demandez vous ce que vous ressentiriez si elle vous demandait de faire pareil pour vos balloches ! 

 

A bon en temps dur

 

Rom


 

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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 18:48

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Parce que l'actualité est multiple et multiforme, qu'elle peut tomber à n'importe quel moment et parler de n'importe quoi, on croirait pour un peu que l'on peut tout dire. Non. Ceux qui peuvent tout dire, tout faire sans se faire engueuler, ceux qui peuvent péter un cable et être relachés ou faire sauter des P.V pendant que vous vous endettez à payer le votre, ce sont nos stars préferées. Ploucs, lapins, toxos, timbrés... Ils sont tous réunis dans le nouveau Fil Rouge de la semaine. 

 

http://www.bieberbrasil.com/wp-content/uploads/2010/07/95305969.jpg

 

Bieberon serait-il précoce ? L'homme (enfin, presque) aurait été accusé par une jeune adolescente d'être le père de son enfant. Jeune fille qui réclame évidemment réparation. Preuve qu'elle n'est tout de même pas totalement conne : elle ne lui a pas demandé une photo ou un album dédicacé mais le versement d'une pension. Ce a quoi Justin a évidemment répondu qu'il lui verserait Peanuts, déclarant ne jamais avoir eu cette relation, qui, selon l'intéressée, aurait duré... 30 secondes. A 250 000 dollars de demande de pension, ça fait cher la seconde. Avis à toutes les pubères qui se posaient la question : si le scandale s'avère vrai, NON, Justin Bieber n'est pas un "beau gars" mais un lapin, qui n'a de grand que les oreilles.  Bien dommage que ce soit les nôtres qui écoutent ses disques.

 

 

http://foret09.unblog.fr/files/2009/03/ours.jpg 

Tout va mal, décidément, tout va mal. Après sa condamnation pour contrefaçon et atteinte à la vie privée d'une ancienne compagne, PPDA révèle son  envie de suicide perpétuel. Il se déclare en permanence "Au Bord du Gouffre", et ce depuis son enfance. Pendant ce temps, Georges Moustaki se confie dans Le Point à propos de cette maladie qui l'empêche de chanter. Un entretien touchant, limite larmoyant. Mais qu'est ce qu'ils ont tous à parler de mort en ce moment ? Quelque chose me dit qu'à côté, le plan de rigueur du gouvernement ne va pas être si terrible. A moins que ce soit pour mieux faire passer la pilule qu'on nous donne des infos comme ça, et pour qu'on se dise "finalement, on est dans la merde, mais c'est rien à côté d'eux". Théoriciens du complot, à vos stylos ! 

 

 

http://www.addv.it/site/cms/files/img/identity_infopoint.jpg

 

Puisqu'une habitude n'est jamais perdue, voici pour vous le retour de l'INFOPOINT de la semaine. 

 

Un, dos , tres : On parlait la semaine dernière de deux mariages bien distincts, l'un qui s'est plutôt bien passé et l'autre qui a foiré complet. Jamais deux sans trois, c'est officiellement annoncé : Ricky Martin va se marier en Espagne avec son compagnon de longue date, Carlos Gonzalez. Le Matt Pokora espagnol avait déclaré publiquement son homosexualité l'année dernière. Ricky Martin que l'on entends plus, que l'on ne voit plus, qui est même carrément tombé dans l'oubli mais qui reste un people. Et on est content. 

 

La dèche : Julia Roberts qui se fait refuser sa carte bancaire à la station service, c'est le genre de spectacle qu'on aimerait bien voir de nos propres yeux. La star serait-elle en manque de cash ? Elle s'en est sorti pen payant avec une autre carte, on connaît le système américain pour en être les spécialistes. Elle aurait demandé à payer en nature, mais le gérant de la sation service aurait refusé, déclarant: "Qu'elle aille se faire pomper ailleurs !". 

 

Boyle s'énerve : La vieille fille qui sort un album tous les 6 mois aurait insulté le personnel de cabine et les stewards lors d'un voyage en avion pour assurer la promotion de son album en Australie. On balance sur le fait que le statut de star et la fatigue du symbole d'American Idol n'excuse pas tout. Vivez 45 ans sans sexe et vous verrez que ça peut excuser beaucoup de choses. 

 

Top Chrono : En raison de la surpopulation carcérale, Lindsay Lohan a passé seulement 5 heures en prison alors qu'elle avait été condamné à une peine de 30 jours. Tout ça pour une violation de liberté surveillée. On pourrait croire à une blague mais malheureusement ce n'en est pas une, elle est libre et peut continuer à taper des scandales et à se taper des ritals pour faire parler d'elle. Si seulement on pouvait faire la même chose avec les P.V et les points sur le permis ! 

 

 

http://www.point-rouge-neodia.com/images/buraliste/enseigne-presse.jpg

 

 

Nouvelle rubrique du fil rouge ! le POINT PRESSE, c'est l'article qui sort du lot, l'angle et le style qu'il faut retenir cette semaine quand on parle d'une star. Cette semaine, c'est un journaliste de Voici qui a décidé de nous raconté un joli conte de fées botoxées : celui de Kylie Minogue qui vient de céder à la tentation du bistouri... 

 


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"Il y a très très longtemps, dans le merveilleux royaume de Peopleland, vivait une belle princesse blonde très jolie, ses yeux étaient des émeraudes, sa bouche une cerise et ses cheveux des fils d’or. Tous les garçons du royaume étaient amoureux d’elle.

Quand elle était petite, pour se faire quelques écus, elle décida de jouer dans diverses productions télévisuelles un peu nases. Du coup, elle devint trèès populaire ! Folle de bonheur et cherchant à exprimer sa joie, elle se mit chanter par delà les bois et les ruisseaux… Son chant merveilleux attira bientôt les oiseaux, les belettes, les écureuils et les producteurs. Ces derniers, lui promirent encore plus de sous, à condition qu’elle mette un mini short doré ras la malle au trésor et qu’elle soit accompagnée d’une musique synthétique inaudible.

Notre pauvre princesse, qui avait pris goût aux jolis bijoux et à la vie de château fut bien obligée d’accepter. Hélas, plus les succès s’enchaînaient, plus elle devait faire face à son pire ennemi : le temps. Celui-ci lui avait jeté un mauvais sort, comme à toutes les femmes et effaçait jour après jour le bel éclat de sa peau, la douceur de ses traits, l’ovale parfait de son visage. La belle princesse pleurait, pleurait, mais rien n’y faisait.

Jusqu’à ce qu’un jour, une magicienne lui rende visite : « Si tu veux belle enfant, je peux effacer les marques du temps. Je possède une potion magique qui s’appelle Botox. Mais attention, c’est un produit dangereux, si par gourmandise tu en abuses, le prix tu devras payer ». La princesse folle de joie accepta le présent et en un éclair retrouva sa beauté. Elle était de nouveau adulée !

Mais emportée par la vanité, elle ne sut s’arrêter à temps et ce qui devait arriver arriva : en triste reine figée, Kylie Minogue se transforma."

 


 

VDM


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Aujourd’hui, ma copine Avril Lavigne se retrouve mêlée dans une bagarre avec cinq individus. En essayant de la défendre, je me fais exploser une bouteille sur le crâne. Ma copine fuit et je me retrouve seul au moment où la police arrive. Je suis…Brody Jenner. VDM !


Bravo par avance à Avril Lavigne, qui a bientôt 30 ans est resté une adolescente boutonneuse qui n'assume pas ses positions et ses responsabilités et fait casquer son copain pour ses propres débordements. On a beau s'appeler Lavigne, l'alcool fait des ravages de toute façon. On pense que pour avoir eu des relation sexuelles avec elle, il pourrait même être condamné pour détournement de mineur. Triste. 

 


 

 

Buzz-logo

 

Le Buzz de la semaine, c'est Keehan Cahill, cet ado de 15 ans atteint d'une rare forme de maladie, qui a intégré les "Anges de la téléréalité" 3. Souvenez vous, il avait déclenché le buzz sur internet grâce à ses interprétations quelque peut loufoques de chansons à la mode aux Etats Unis.  Par la suite, il avait eu le soutien de plusieurs stars. Qui en ont bien profité pour surfer sur le phénomène et se faire mousser. La question est : Keenan n'a t'il donc pas été utilisé parce qu'on trouvait qu'il s'emmerdait et qu'il n'avait pas d'amis derrière son écran, et transformé en mascotte marketing ? C'est le jeu, ma pauvre lucette. Extrait. 

 

 

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, en espérant que le programma vous aura plu, et en vous donnant rendez vous lundi prochain pour la suite. Et croyez moi, y'en aura une ! 

 

Parce qu'ils le valent bien

Mr X



 

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31 octobre 2011 1 31 /10 /octobre /2011 18:23

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Après une semaine de farniente, de détente et de calme plat, la verve de votre serviteur avait besoin d'être soulagée. Ne pas pouvoir balancer, faut dire que ça me manquait. Cette semaine, la chronique est placée sous le signe de la famille : de quelque branche que ce soit, il y a de l'agitation chez les stars. Et puisqu'on y est, c'est donc à nous de juger ! 

 


 

http://news.justfindnow.com/image/481710-madonna-2532400_1350.jpg

 

On commence par la grosse polémique du moment. Et cette semaine, c'est un gros carton rouge pour Madonna après la découverte de son frère... SDF ! Un grosse indignation dans les réseaux après cette annonce, et on comprends pourquoi : elle qui a engrangé tant de fric et donné à des associations caritatives pour se construire une bonne image, n'est même pas foutue d'aider sa propre famille. Famille qui ne serait pas si proche que ça, selon ce que l'intéressé balance en interview dans un célèbre magazine que je ne citerais pas (Ca commence par UK, ça finit par MAIL). Il dit en effet être fier de sa soeur, tout en profitant de l'occasion pour déclarer : "Si je meurs de froid, ma famille ne le saura probablement jamais, ou l'apprendra au bout de six mois." Ah ben ça fait plaisir, d'autant plus qu'il continue en traitant sa soeur de Salope, déclarant même qu'elle l'a toujours été. Et ça explique pas mal de choses dans la carrière de la Madonne... En tout cas, elle aurait pu faire un geste : au lieu de se faire refaire la gueule pour la 38 ème fois, elle aurait pu facilement payer un appart à son brother. Après Madonna : Manolo le sans abri. On vous l'accorde, beaucoup moins glamour. 


 

http://l2.yimg.com/bt/api/res/1.2/g9APNVnTijSBanXfLZKrfg--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Zmk9aW5zZXQ7aD0yMzI7cT04NTt3PTMxMA--/http://media.zenfs.com/fr_FR/News/purepeople/731941-la-photo-de-mariage-de-moundir-dans-les-310x232-3.jpghttp://l1.yimg.com/bt/api/res/1.2/xFj_4kEPTI4HUUubohTXOw--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Zmk9aW5zZXQ7aD0zNDE7cT04NTt3PTQ2MA--/http://media.zenfs.com/fr_FR/News/Public/Photos-Kim-Kardashian-et-Kris-Humphries-se-sont-dit-oui-Retour-en-images-sur-leur-luxueux-mariage-deja-fini-%21-reactualisation_paysage_460x380.jpg

 

Coté mariage, c'est un beau petit diptyque auquel nous assistons cette semaine. Après avoir été le gros provacateur de Koh Lanta il n'y a pas si longtemps, le Chuck Norris français Moundir s'est donc marié. Il en a profité pour être invité à une émission de télé dans laquelle on aurait pourtant ne pas souhaité le voir (la semaine dernière, c'était Clara Morgane l'invité. Au moins, à défaut du fond, on y mettait les formes. Mais là...). Pourtant, on lui souhaite tous nos voeux et on espère surtout que ce mariage ne va pas se terminer en eau de boudin (mais qu'est ce qu'ils ont tous à se marier devant les caméras ? A quand la sextape de la nuit de noces ?) comme celui de Kim Kardashian et son mari intérimaire au nom absolument imprononcable. 75 jours, c'est le temps que ça aura tenu. Il a du fantasmer sur elle dans les magazines, mais dès qu'il a vu la gueule qu'elle avait au réveil, ça a certainement du le refroidir). Un mariage pompeux et filmé (évidemment), qui a tout de même coûté une sacré blinde. Peut être pas autant que les nibards de Kim qui est d'ailleurs classée danger de la nature en raison de tout le plastique qu'on lui a injecté. Elle ne serait bidégradable qu'en 2125. D'ailleurs, autre info découlant d'un mariage très médiatisé lui aussi : celui de Kate Middleton. 

 

http://server1.showbizspy.com/static/pippa-middleton.jpg

 

Souvenez vous, c'était il y a quelques mois seulement. Elle nous dévoilait sa fameuse plastique et éclipsait quasiment sa soeur dans cette robe fanfrelucheuse et aguicheuse. Elle devenait en quelques semaines, la coqueluche des médias people et un véritable phénomène incrompréhensible : je lui trouve quelques liens physiques avec Susan Boyle. Avec un visage et un corps moins en relief, certes, mais tout de même. Vanne à part, je veux bien sûr parler de Pippa (ah, que les gros porcs s'en sont donné à coeur joie en écorchant son nom !), qui, après avoir révélé sa relation avec un joueur de Cricket (allez comprendre), a prévu de sortir un livre pour 2012. Avec elle, vous apprendrez comment être une parfaite maîtresse de soirée, avec toute la distinction qui s'impose. Autrement dire : comment lécher les bottes des culs pincés et dépenser des blindes pour les avoir dans votre liste d'amis. A noter qu'il sera basé sur son propre blog. Ouais, ou comment faire du neuf avec du vieux en somme. Nous on est sûr que ça va se vendre comme des petits pains chez les bourges et les friqués qui veulent un peu de l'angleterre chez eux. Même si une semaine plus tard, ce sera sûrement oublié. Elle devrait faire comme Clara Morgane, sortir un calendrier : grâce aux chauffeurs livreurs, elle parcourrait certainement toutes les routes de France sans dépenser un centime ! En tout cas, on est sûrs que ce sera jamais la petite soeur SDF. Hein, Madonna ? 

 


 

VDM

 

Aujourd’hui, je me rends au concert de George Michael, histoire de lui parler d’un éventuel duo. Après avoir discuté avec lui dans les coulisses, je me rends compte qu’un groupe de jeunes hommes me lance des regards noirs et m’insulte copieusement. Ils m’ont pris pour le nouveau petit-ami de leur idole. Je suis…Justin Timberlake. VDM !

 

http://cdn-premiere.ladmedia.fr/var/premiere/storage/images/racine/les-vdm-people/la-vdm-people-pris-pour-un-autre-2981242/51325616-1-fre-FR/La-VDM-people-Pris-pour-un-autre_image_article_portrait_new.jpg

 

Alors celle là, elle est cocasse. Après le Sexy Back, on ne reconnait même plus Justin Timberlake. Mais lui aussi, qu'est ce qu'il va foutre à un concert de Georges Michael en 2011 ? Nan, sérieusement, il a qu'a aller voir Grégoire. Au moins, il sera sûr que cette fois, personne pourra comparer... A propos de Grégoire, une info vient de tomber : il a fait don de ses sourcils à une entreprise qui fabrique des pulls en Laine en Russie, pour les aider à ne pas attraper froid. Cette année, grâce à lui, beaucoup de clochards russes devraient survivre. Ah, et il a filé sa bonne humeur et son sourire a qui en voulait aussi. Mais ça, ça fait déjà longtemps...

 

 

Buzz-logo

 

 

 

 

Avant de terminer, revenons donc sur un sujet un peu plus sérieux. Qui ne se souvient pas de ces images qui ont déclenché un buzz absolument incroyable sur le net et choqué le monde entier ? Ecrasée à la fois par un véhicule et par l'indifférence des passants, cette petite fille a, de par sa mort, remis en question les valeurs morales de tout un pays. Il était bien normal qu'elle soit déclarée BUZZ de la semaine, même si c'est loin d'être le plus joyeux des reportages. A noter que je ne supporte pas la voix du commentateur, on devrait le payer pour arrêter. Ca c'était pour la vanne. 

 

http://fantasysky.f.a.pic.centerblog.net/xq49knmd.jpg

 

Pour finir sur une note plus légère, quoi de mieux que de parler de Halloween, la fête des morts (et des carries). Nos stars ont en effet rivalisé d'ingéniosité pour trouver LE déguisement qui allait faire le buzz. Bien que certains, comme Régine ou Marilyn Manson n'en aient pas vraiment besoin pour effrayer les gens dans la rue. 

http://www.voici.fr/news-people/photos-star/diapo-halloween-les-deguisements-de-stars-les-plus-fous-429550/(page)/4

 

 

 


 

Heureusement que Michael Myers est là pour remettre les choses en place. D'ailleurs, petit jeu de mots pour les plus cinéphiles d'entre vous : S'il fait si frais, dis; alors jasons ! Ne sors pas tes griffes de la Nuit, car la Coline à des yeux ! Fêter Halloween le 31 Octobre, c'est ce qui pourrait t'arriver de Myer ! Et surtout, ne bouffe pas trop de Hard Candys, sinon tu pourrais avoir des Carrie ! Oh, et j'oubliais, pour ne pas avoir les Dents de la mère, et éviter la Psychose, vas vite chez THE DENTIST ! Allez, joyeux Halloween à tous et à la semaine prochaine pour un nouveau fil rouge

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21 octobre 2011 5 21 /10 /octobre /2011 17:48

Soyons tous réactionnaires, pour l'humour de dieu ! Cette semaine reprenons un air connu de notre cher chanteur Enrico Macias. Facile à parodier, mais on aime le faire quand même. Sujet général auquel la taxe sodas vient jeter la petite goutte qui fait déborder la canette. Et n'oubliez pas, ceci n'est pas un chant communiste, à prendre au 36 ème degré ! Mais c'est tout de même LA parodie de la semaine, sur le blog. Allez, à vos vocalises ! 

 

 

http://2f.img.v4.skyrock.net/2ff/max/pics/3027540892_1_3_Prg1Quvd.jpg

 

Je jettes l'argent par les fenêtres, Je peux le dépenser

Je ne pense qu'a réduire la dette, à la payer

Moi vous pouvez tout me prendre, je demande que ça

Ne cherchez pas à comprendre et taxez moi ! 

Dans toute la ville on m'dit que j'finirais mendiant un jour

Plus je dépense, plus l'Etat m'aime, j'touche que le smic mais quand même

On devrait tous faire la fête quand on nous prends pour

Des grosses vaches à lait qui payent chaque jour

 

Donnez donnez, dodo-nnez

Donnez, donnez moi

Donnez, donnez, dodo-nnez

Une taxe sodas

 

Donnez, donnez, dodo-nnez

Donnez, donnez moi

Donnez, donnez, do-donnez

Les pauvres payent les bourgeois !

 

On leur donne nos heures de travail, 'nous prennent de l'argent

Planquez toutes vos richesses dès maintenant

La crise est une bonne excuse, le fric est un roi

Ils se payent les bonnes tables grâce à moi

On sera tous sur cette terre des mendiants un jour

Puisque la corruption est reine, ceux qui payent ? Toujours les mêmes ! 

Nous hommes extraordinaires, prolétaires pour toujours

Donnez nous vos liasses, et chacun son tour ! 

 

Donnez, donnez dodo-nnez

Donnez donnez moi

Donnez donnez dodo-nnez

La note est pour moi

 

Donnez, donnez dodo-nnez

Donnez donnez moi

Donnez donnez dodo-nnez

La dette de Nicolas

 

Alors laissez moi leur dire à tous ces tarés

Ne peut-on pas crier qu'on est révoltés ? 

On nous demande des comptes, pour qui et pourquoi

Tous les bons plaisirs du monde pour les bourgeois

Nous sommes les cerfs, paysans, autour de la cour

On les voit faire des baptèmes, des repas, soirées à thèmes

Mais continuons donc comme ça à donner, par amour

Pour notre patrie qui nous pompe et nous bourre

 

Donnez, donnez, dodo-nnez

Donnez donnez moi

Donnez, donnez dodo-nnez

La note est pour moi

 

Donnez, donnez, dodo-nnez

Donnez donnez moi

Donnez, donnez dodo-nnez

Le client est roi ! 

 

 

R.B 

Le 21/10/2011

 

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17 octobre 2011 1 17 /10 /octobre /2011 17:00

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Pour démarrer cette nouvelle semaine, rien de mieux que quelques vannes et un peu de sarcasmes pour égayer des esprits dans l'ensemble assez morose. Cette sema ine dans le fil rouge, nous allons parler d'homme à hommes : des petits autant que des gros, des courageux autant que des lâches, des balances autant que des lèche-bottes. Chacun a son profil et son actualité, et c'est donc avec plaisir qu'on va balancer dessus ! 


 

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On commence avec notre Berlusconi à nous (sauf que lui, il a quand même eu une marchandise de moins bonne qualité que le président italien), je veux bien sûr parler de DSK qui n'en finit plus d'être embourbé dans des affaires concernant son trilili. Après le classement sans suite dans l'affaire Tristane Banon qui en a profité pour sortir un livre (tant qu'on peut...), déclarée victime car les jurés ont reconnu l'agression tombée sous le coup de la prescription, la légitimité de l'homme est remise en question. Et la dernière affaire en date le concernant est loin de faire tomber les soupçons sur les affres de son intimité. Une sombre affaire de prostitution et de parties fines à l'hotel Carlton dont aurait bénéficié l'homme politique. Après une petite sortie en voiture de luxe : des putes. C'est déjà plus probable qu'une femme de chambre. Il demande en tout cas à être entendu comme témoin dans cette affaire pour dissiper les soupçons au plus vite. Ca fait quand même beaucoup de brouettes, pour un seul homme, non ? Et pendant ce temps, la tragique Anne Sinclair qui, après avoir été traitée en martyr par son mari lui même qui déclare qu'elle a "toujours été à ses côtés" reste toujours fidèle. Remarque faut pas vraiment s'étonner : je pense pas qu'elle sera un jour mandatée par des hommes pour faire une partie fine... Elle doit savoir qu'il n'y a plus que DSK pour la contenter, et qu'elle perdrait sûrement au change : vu le nombre d'affaires dans lesquelles il est mouillé, il doit avoir un de ces appétits ! M'enfin moi je dis ça... 

 

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Attention c'est un scoop que nous vous dévoilons cette semaine : JCVD ne sont pas les initiales de cet acteur belge si fameux et talentueux qui a fait la joie des amateurs de chefs d'oeuvre Hollywoodiens et de philosophes aguerris mais bien une phrase qu'il a prononcé ce week-end : "Je Conduite Vraiment Désastre". Au vu de ses capacités neuronales, ce scoop n'est pas vraiment étonnant. Mais il a le mérite d'être avant tout une anecdote. Van Damme, qui était dernièrement dans "Les Anges Gardiens", encore un de ces programmes télé-poubelle avec des stars poubelles qui tentent de refaire lamentablement surface, est sorti de boite de nuit (sans être torché, je précise, hein, la connerie est son état NATUREL, on ne cessera jamais de le répéter) et au moment de partir en voiture, il a confondu la marche arrière avec la marche avant. Résultat, il s'est enlisé dans un fossé (à défaut de s'enliser encore plus dans sa carrière) et a demandé l'aide des videurs de la boite de nuit qui l'ont sorti de ce mauvais pas. Ca va encore faire de mauvaises blagues sur les belges, tout ça. En tout cas, on est attristé de cette mésaventure. Et on veut bien un mouchoir. Allez, séquence nostalgie. 

 

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Drucker, le "gentil avec tout le monde du service public" dont on parlait il y a peu, était l'invité d'Ardisson. Ayant inspiré bon nombre d'humoristes quand à sa propension à lécher des bottes et à dire que tout était formidable et génial, même les sombres merdes dont il faisait parfois la promo dans ses plateaux, le "taulier" de la télé comme on l'appelle autrement, était l'autre jour l'invité de l'émission d'Ardisson. Qui ne s'est évidemment pas gêné pour essayer de lui tirer les vers du nez. Ainsi, en éternel trublion de la télévision excessivement intelligent et d'un vocabulaire sans failles, il lui a demandé celui qu'il considérait vraiment comme un "enfoiré". A quoi Drucker a répondu qu'il avait longtemps détesté Phillipe Guillaume pour l'avoir longtemps traité de "has-been". Et un célèbre journal people de s'écrier en titre : Drucker balance enfin. Ouh, la la, ça c'est de la balance ! Qu'est ce qu'il est méchant, s'en est même diabolique. On va d'ailleurs arrêter d'en parler parce que ça pourrait choquer certains ou certaines qui croyait pendant toutes ces années à l'homme parfait. Non sérieux, ça c'est du dévergondage, il est méchant Drucker ! Pour couper à toute polémique et éventuellement vider un peu les maisons de retraites "surpeuplées" comme le dit si bien un personnage que je ne citerais pas, voici ce que ça donne quand on balance VRAIMENT; et encore, il est gentil. 

VDM

Aujourd’hui, alors que je suis dans un avion qui s’apprête à décoller pour rejoindre Rome où je dois aller voir jouer mon ami Djibril Cissé lors du match Lazio/AS Roma, on m’annonce que l’appareil a un problème. Après avoir attendu plusieurs heures à bord, l’avion ne décolle finalement pas, m’obligeant à rentrer chez moi et voir le match à la télévision. C’était mon seul jour off des trois prochains mois. Je suis…M.Pokora. VDM !

 

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Décidément, c'est pas de chance. De l'autre côté, à Los Angeles, David Beckham fêtait "sa" victoire 1-0 contre les Chivas USA en invitant ses enfants sur le terrain. Oui, quand on s'appelle David Beckham non seulement c'est "sa" victoire, mais en plus il pourrait faire un boeuf avec toutes sa famille et louer le terrain pour une réception que ça dérangerait personne. Parce que le pognon ne sert pas qu'a acheter du matériel... Pour en revenir à Matt, l'info qui choque dans cette VDM, c'est que c'était son seul jour "off". Alors qu'est ce qu'il fait pendant ses jours "on", on est en droit de se poser la question ! Prions pour que çe ne soit pas un nouvel album ! En tout cas, on est désolé pour lui pour autre chose : le fait qu'il soit fan de Shy'm. C'est une épreuve à passer, Matt, c'est une épreuve à passer... 

 

 

 

Buzz-logo

 

Le buzz de cette semaine, c'est cette interview de Brassens ce matin sur Europe 1 par Nikos Aliagas, le seul grec qui ne soit pas endetté. Pendant que la Grèce est dans la merde et qu'elle dépense deux milliards pour se payer des chars, notre grec à nous se paye le luxe de parler à une légende de la chanson, 30 ans après sa mort. Et sans critiquer puisque c'est tout de même intéressant, on peut en tout cas féliciter le montage son qui est remarquable. 

 

http://www.europe1.fr/MediaCenter/Emissions/Nikos-Aliagas/Sons/Brassens-Je-n-ecoute-jamais-la-radio-771373/index.html

 

 

 

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Et pour terminer ce fil rouge un peu plus court que les autres (sans l'infopoint, faute d'actu transcendante), voici le petit cadeau de la semaine. La voix ne sert pas qu'a se faire entendre ou à raconter des conneries et chanter faux. Non, Justin, non. La voix sert aussi à réunir, et à accomplir des prouesses sans pour autant prendre le melon (Non, Beyoncé, non). Voici une vidéo sans trucages aucun d'un groupe de vocalistes appelés sobrement "The Vocal People" et qui traverse, juste au moyen d'un assemblage de voix, des standards de la musique moderne. Je remercies celle qui m'a donné le lien (qui se reconnaîtra sûrement) et vous laisse apprécier cette performance qui a déjà été vue un nombre incalculable de fois sur youtube. 

 

 

 

 

 

http://www.freakingnews.com/pictures/56000/Susan-Boyle-Baby--56305.jpg

 

Pour finir sur une note un peu féminine, parce qu'il en faut, parlons un peu de Susan Boyle, ce phénomène de société passé du statut de Gremlins à celui de Traviata. Elle a déclaré dans la presse avoir tout pour elle : l'argent, la voix, le bonheur. Elle a oublié le physique, hein. Mais elle a aussi déclaré que tout ce qui lui manquait, c'était un Boyfriend. Comprenez un mâle. En tout cas, l'amour c'est comme le chant, ça ne s'improvise pas. A mon avis, si elle en trouve un, ce sera pas grâce à sa voix... (Merci à Marc Olivier Fogiel pour cette ignoble vanne implicite). 

 

Et le fil rouge se termine sur une note graveleuse, en espérant vous retrouver ici même très bientôt pour encore plus de balançage en règle ! Si, si, y'a des règles ! A la semaine prochaine ! 

 


 


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14 octobre 2011 5 14 /10 /octobre /2011 18:57

Une professeure de maths de 43 ans, enseignant depuis 10 ans dans un grand établissement de Béziers, dans l'Hérault, est morte de la suite de ses blessures. Elle s'était immolée par le feu devant ses élèves dans la cour de récréation, après avoir annulé son cours de 9 à 10 heures. Mais elle a une circonstance atténuante qui dépasse toutes les déprimes et les déboires qu'on pouvait lui pretter : elle était prof de maths. De ce fait réel, j'ai voulu, de manière sarcastique, soulever le problème afin d'en parler, tout simplement. Et vous, comment trouvez vous cet acte ? Quel est le message que cette enseignante a essayé de faire passer ? Trèves de drames, place à l'humour avec la parodie de la semaine sur un air de Cookie Dingler, bien connu des fans des années 80 : elle s'intitule "Femme Immolée". Logique, non ? 

http://s.tf1.fr/mmdia/i/72/3/c-est-dans-la-cour-de-ce-lycee-de-beziers-qu-une-professeure-a-tente-10564723gbmhg_1713.jpg?v=2

 

 

 

 

 


 

 

Dans l'éducation : nouvelle affaire

Un autre moyen de supprimer des fonctionnaires

La déprime : longtemps qu'elle est tombée dedans

Et elle se crame pas en cachette, ce serait pas marrant

 

Refrain (2x)

Ne la laisse pas fumer

Elle est trop fragile

J'parle d'une femme immolée

Pour la science, ce s'rait utile ! 

 


Quand ils l'ont trouvée, elle fumait encore

Elle en avais ras le bol de Pythagore

Mais ils s'en foutent ces lycéens, lycéennes

Une prof de moins, ça remontera la moyenne ! 

 

Refrain (2x)

Il faut pas oublier

Qu'elle etait fragile

Etre une femme immolée

De nos jours, c'est le bon fil ! 

 


Pause

 

Les premières flammes lui faisaient du souci

Mais elle en a moins depuis qu'sa vie est finie

Elle dit à ses élèves "C'est pour vous cette mort"

Sur la géométrie ils faisaient aucun effort ! 

 

Refrain (2x)

Laisse pas son corps fumer

Il est trop fragile

J'parle d'une femme immolée

Pour la science, ce s'rait utile ! 

 



Chez les enseignants ça fait plein de remous

C'est l'occasion de dire que leurs salaires sont dans le flou

Une cellule psycho, pour tous les enfants

Pour les profs, c'est banal, ça arrive de temps en temps

 

Refrain (2x)

Il faut pas s'alarmer

Elle est tombée pile

Cette femme immolée

Faire une manif s'ra facile

 

 

Refrain (2x)

Ne la laisse pas fumer

Elle est trop fragile

J'parle d'une femme immolée

Pour la science, ce s'rait utile ! 

Pause

Refrain (2x)

L'éducation plombée

Par des dépenses inutiles

C'est cette femme immolée

Qui va faire chauffer le grill

 

 

 

 

A bon en temps durs

R.B 

Le 14/10/2011






 


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10 octobre 2011 1 10 /10 /octobre /2011 14:28

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Cette semaine tout est gros dans le fil rouge. La performance, le poids, la copie, le ventre, la consommation d'alcool, le foutage de gueule... Comme quoi en ces temps de vache maigre, on peut quand même s'autoriser quelques énormités ! 

 

 

 

http://s.plurielles.fr/mmdia/i/22/8/carla-bruni-sarkozy-chez-jean-pierre-pernaut-10460228vbizd.jpg?v=1

 

Alheluhia, c'est énorme, c'est incroyable ce qui est en train de se passer. Allez, bloquez les rues, doublez donc l'effectif de flics, privatisez l'hopital, mettez les petits plats dans les grands, je veux que ce soit le DR House qui opère, installez un tapis rouge je m'en fous on ne regarde pas à la dépense puisque Carla Bruni ne va pas tarder à accoucher ! Oui, au vu de mon ton et de toutes les mesures prises pour qu'elle puisse évacuer son chiard, on s'attendait à acceuillir la reine d'Angleterre ! Ainsi, la rue de la clinique a carrément été bloquée, les voitures stationnées dans cette rue se sont vues donner un avertissement de mise en fourrière sur leur pare brise par La Direction de l'ordre public et de la circulation (attention, chiens méchants montrant les dents) et les habitants de la rue sont bien gentilment raccompagnés chez eux par des flics en uniformes... L'accouchement de sa sainteté ne devrait donc pas tarder, et il faut que tout se passe bien et qu'il ait pas une gueule d'handicapé pour qu'il puisse être un argument pour la présidentielle de Nicolas ! Rendez vous compte si c'est un mentalement déficient, ou qu'il a un problème d'ordre physique, les répercussions que ça pourrait avoir dans les sondages ! On se dirait tel père tel fils, bien incapable de mettre au monde quelque chose de bien ! Non puis toute la famille l'attends, cet enfant, même Pal, le grand père, qui va être ravi de pouvoir vendre de nouveaux tableaux de sa jolie lignée dans 7 à 8 ! Alors ne trainez pas autour de cet hopital sous peine d'être pris pour un terroriste, Carla couchement est imminent (merci à Ruquier pour cette vanne de haute qualité) ! 


 

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En parlant de Fat, le régime Alcool-boisson-alcool de Christina Aguilera ne fait apparemment pas des merveilles. Elle était en effet comparable au plus garni des boudins noirs dans sa magnifique robe sombre qui lui moulait les blops. Tout le monde ne s'appelle pas Rihanna ou Beyoncé, certes, mais quand on se souvient du corps de Christina il y a seulement quelques années, on se dit que l'abus de Vodka Tonic est vraiment dangereux pour la santé. La chanteuse aurait d'ailleurs; dès son arrivée à l'hotel, avant de se produire dans le concert hommage à Michael Jackson, commandé pour plus de 6000 euros d'alcool.... Espérons au moins qu'elle a fait décanter le bordeaux. C'est ses proches qui doivent être content quand elle parle à deux mêtres d'eux, de sentir la décharge municipale qu'est probablement devenue sa bouche. On murmure qu'elle a d'ailleurs bénéficié de son propre micro, totalement étanche et qui ne laisse pas passer les bouts de raclures de ses amygdales bouffies. Ouais, non, vraiment, entre elle et Borloo, ils ont relancé l'économie de la Russie, c'est moi qui vous le dit  !

 

 

 

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Souvenez vous, vous avez dansé tout l'été sur ce gros son (ou pas, d'ailleurs). C'était l'hymne d'une certaine coupde du monde : Waka Waka, avec une Shakira inspirée qui se trémoussait presque sur du bigine (c'est vous dire le niveau d'inspiration...). Eh bien gros (là encore) plagiat, puisque le morceau aurait tout bonnement été copié de la chanson Zangalewa, du groupe éponyme. Ouais, mais bon... Je paries qu'a voir la geule des Zangalewa, on se dissuade vite d'écouter leur musique. Au moins, chez Shasha, y'a l'esthétisme, la passion du produit fini ! Voila, merci Shakira, je viendrais chercher mon chèque dans le courant de la semaine. Honnêteté et vérité a-v-a-n-t t-o-u-t ! 

 


 

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L'info point, c'est l'actu essentielle de la semaine résumée en quelques lignes, et autant de vannes ! 

 

Golf Hot Dog : Tiger Woods, l'ancienne star déchue du Golf et accessoirement sportif le mieux payé, a tenté un retour loupé lors d'un tournoi de San Martin : il s'est vu victime d'une attaque au Hot Dog... Par un ex fan visiblement exaspéré des déboires sexuels de la star. Une bonne leçon : il faut toujours choisir le bon moment pour sortir sa saucisse. 

 

Fajitalizée : Après un nouvel album qui a raté le coche avec 10 000 exemplaires vendus seulement en France, et ce célèbre poisson rouge qui nous a hypnotisé les yeux sur France 2, Alizée cartonne de nouveau... mais au Mexique. Plus exactement à la Star Academy mexicaine, ou elle a visiblement fait le show. Le Mexique, pays ou les ventes d'albums de la chanteuse Cartonnent. Et un boulet de moins, un ! Attention tout de même c'est pas parce que tu t'appelles Alizée que t'es à l'abri des vents : ils peuvent tourner. Rappellez vous l'engouement qu'on avait pour les 2be3 (qui sont d'ailleurs devenus les 2be2) et regardez ce qu'il en reste aujourd'hui... 

 

Chazalèche : Selon un sondage Télé Star (on aurait pu trouver encore moins coté, comme source, genre Choc ou Entrevue), Claire Chazal serait trop lisse. Oui, ça c'est sûr, depuis qu'elle a été botoxée et qu'elle se fait refaire le maillot par des petits jeunes de 25 ans elle est beaucoup plus lisse, autant en haut qu'en bas. Non ? Ah, journalistiquement parlant ! Elle n'aurait pas posé les bonnes questions à DSK. Ouais, bon là on touche carrément à l'indépendance. Comme si on ne savait pas que TF1 était à droite et France 2 à gauche, non mais franchement ! Claire Chazal est totalement intègre, preuve en est d'ailleurs le repas au restaurant qu'elle a offert à DSK et Anne Sinclair juste après le journal : c'est NORMAL ! 

 

Au Tapie : Bernard Tapie, dès qu'il a besoin de pognon, sait qu'il peut toujours compter sur nous. Il reviendra prochainement dans un One Man Sow intitulé "Les montagnes russes", ce qui reflète bien avec le niveau de son compte en banque ou ses problèmes avec la justice ou encore sa côte de popularité. A noter que les profits de ce spectacle seront directement reversés à... lui même, faut bien vivre hé couillon ! 

 

 

 

 

VDM

 

 

 

 

Aujourd’hui, les sympathisants de gauche ont été moins de 7% à voter pour moi au premier tour des primaires socialistes, m'écartant à la quatrième place. Face à cet échec terrible, je ne parviens pas à retenir mes larmes. D'autant que c'est mon ancien compagnon François Hollande qui est arrivé en tête avec 39% des voix. Je suis… Ségolène Royal. VDM !


 

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Déculottée Royale, on peut le dire ! La pauvre, se faire éclater la tronche par son ex-mari, qui n'était tellement pas crédible il y a à peine quelques mois compte tenu de son charisme alors quasi-inexistant (qui n'a pas beaucoup évolué d'ailleurs, il a juste minci). C'est quand même triste que tout se soit passé si vite. Allez, ressaisis toi, tu feras mieux en 2017 ! Mais bon, se faire éclater même par Montebourg et son projet de Démondialisation, ça fait quand même mal au casque. C'est ce qu'on appelle un coup de trafalgar. Et là, aucun espoir d'alliance avec Hollande  : elles sont déjà rompues ! Gros (encore une fois), l'échec, presque autant que les boules, d'ailleurs. 


 

 

 

 

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Qu'est ce que ca donne quand on est DJ et qu'on a envie d'appuyer sur des boutons et de sortir tous les gros samples de la pop culture du moment ? Ca donne Madeon, un mélange surprenant de Mix et de mélodies ou autres airs connus de tous. On y entends pêle mêle du Britney Spears, du Gorillaz, du Daft Punk, du Michael Jackson... Que voulez vous, quand on a du temps à tuer, faut bien essayer de le rendre un minimum accessible à un maximum de gens. En tout cas, c'est très surprenant tout ça. Et vous, vous aimez ? 

 


 

 http://thegreenfrogstudio.typepad.com/.a/6a00d83451b44f69e20147e123f941970b-500wi

 

Enfin on termine avec une nouvelle rubrique. C'est un peu l'équivalent du rab' à la cantine, c'est le petit truc en plus qui va rien changer mais qui fait toujours plaisir. Cette semaine, Virgin Radio fait sa pub sur Youtube, au moyens de spots totalement interactifs... Plus vous montez le son, plus ca groove dans l'armée ou encore l'hopital ! Une publicité très bien conçue qu'on peut refaire plusieurs fois tellement c'est varié et amusant. Même si ça sert pas en grand chose, en tout cas c'est poilant , complètement délirant et cool, comme la ligne édito de Virgin : un Maxx de Tubes ! A voir juste en dessous. 

 

http://www.youtube.com/user/virginradio?v=eJ1g6DbIgII&feature=pyv&ad=16814455535&kw=pub%20virgin%20radio

 

 

 


 

Et juste pour le plaisir, voici la seule pub non interactive qui passe en ce moment sur toutes les télévisions pour promouvoir la fameuse radio. L'idée de départ vient forcément d'un gars qui a une énorme uantité de connerie à la minute dans son cerveau ! 

 


Et voilà, le fil rouge de cette semaine est déjà terminé. En espérant que le tout vous a plu et en vous donnant rendez vous dès lundi prochain pour un nouveau numéro !  Et je sens qu'on est pas loin de tirer le gros lot ! 

 

 

R.B,

Le 10/10/2011

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7 octobre 2011 5 07 /10 /octobre /2011 17:59

Le chant, c'est un symbole de réunion, de partage social. Ca tombe bien puisque la parodie de la semaine est consacrée à la primaire socialiste. Chacun se dépatouille mais tous se tirent dans les pattes. Qui en sortira vainqueur ? Comme dans Secret Story, c'est à vous de décider. C'est tout. Pour le moment... 


 

 

 

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La chanson originale pour ceux qui ne connaitraient pas. 

 

 

 

 

Dans quel monde, sale, immonde, faible et cupide est ce que l'on vit ? 

A quel âge cet enfant sage s'est t'il transformé en Sarkozy ?

Les mêmes questions qu'ils se posent

On vote comment et pour qui ? 

Pour nous rassembles pas grand chose

La Rose... et les orties ! 

 

On s'éreinte, on porte pleinte mais on se courbe comme des incompris

On se questionne, on s'inquiête : Royal, aux Landes ou Au Brie ?

Marlgré ce que chacun propose et qui souvent se relie

On sent quand même la cirrohse, y'aurait

Moins de Rose que d'orties ?

 

 Ils sont lourds, tous trempés dans l'affaire Karachi

Sont remplis d'erreur de parcours

L'UMP est bien affaiblie

Mais puisqu'on lutte pour

Le droit et la démocratie

Nous sommes la sortie de secours ! 

 

 

On se rapproche, on se reparle, on se pardonne mais on se pourrit

Pas d'enjeu qui n'vaille pas la peine, on sait tous c'qui nous réunit

De tout ce qui nous oppose, l'un en sortira grandi

Et si ça se jouait à peu de choses ? Y'aura 

La réponse avant lundi !

 

Ils sont lourds, à renvoyer les blacks en Ethiopie

Ils s'enlisent dans leurs discours

Se saoûlent de leurs flicailleries

Mais puisqu'on est pour

Une France forte et unie...

Choississez donc, c'est votre tour ! 

 

 

 

 

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3 octobre 2011 1 03 /10 /octobre /2011 15:45

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Encore une fois c'est avec joie que nous entamons une nouvelle semaine, avec un tout nouveau fil rouge à vous proposer. Cette semaine nous aurons de la star, du scandale, du pathétique mais surtout de la non-star qui se prends pour une ! Celles là c'est les pires. Et en plus elles sont payées pour être totalement has-been. Et cette semaine, croyez moi, cette catégorie là est à l'honneur ! On commence ? 


 

 

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AAAAAAH ! A montrer dans les maisons de retraite, pour diminuer les effectifs. 

 

Exceptionnellement cette semaine on commence par le buzz, tout simplement parce que celui ci est énorme. J'aurais aisément pu disserter le temps de tout un article sur ce que vous aller voir maintenant, qu'on appelle plus communément la quintescence du ridicule. Mais je ne vais pas en parler pendant des heures parce que ce serait carrément lui faire trop d'honneur. Cette semaine, nous avons assisté à une renaissance (ou plutôt à une mort prématurée de l'industrie musicale mais ça on y reviendra). Souvenez vous de cette fille qui nous faisait une pub pour les papillons de lumière qui se retrouvaient soudain sous les projecteurs. Elle avait alors plus la gueule d'une chenille que d'un véritable papillon si vous voyez ce que je veux dire. Je veux bien sûr parler, vous l'avez deviné, de Cindy Sander.

Cette immense star de la chanson a fait son come-back sur la scène du parc Walygator (qui sait choisir ses artistes puisqu'ils accueuilleront bientôt Philippe Candeloro, le type avec qui tu peux pas rester plus de deux minutes sans qu'il te débecte et Eve Angelià l'intelligence aussi développée que la prolifération des ours polaires dans le désert de Gobi. Avis aux amateurs de stars merdiques : ces deux là seront les vedetes de Danse avec les Stars... Nous en reparlerons bien évidemment. Mais revenons à nos moutons. Ou plutôt à nos bovins...) avec plusieurs changements plutôt radicaux : les dents refaites (c'est pour mieux te sourire mon enfant), le teint blond platine, les bas, la mini jupe à frous-frous et le corset (c'est pour mieux t'exciter, mon enfant) et  30 kilos en moins (kilos qu'elle a semble t'il refilé à Loana).

Bon, on veut bien que tu te prennes pour la Lady Gaga de Maizières les Metz, Cindy. Mais tu le fais chez toi, dans ta chambre, devant ton miroir. En plus, tu chantes toujours la même merde (qui à l'air d'amuser le public puisqu'on peut très distinctement entendre dans la vidéo un rire légèrement moqueur ainsi qu'un "Vas y moi je me barre !" absolument hilarants tant elle y croit sur scène. Et ce n'est pas fini puisqu'elle prévoit de se faire refaire les nibards et le pif. Elle qui devrait plutôt refaire sa vie. Devenir... je sais pas moi charcutière, elle a le bon profil, puisqu'en plus avec sa musique c'est une véritable boucherie qu'elle opère ici avec un remix absolument et monstrueusement inaudible. 

Si vous avez le courage d'aller jusqu'a la fin, vous l'entendrez alors improviser un opéra. Comme quoi elle a vraiment toutes les cartes. Malheureusement pour elle, elles ont dû être fabriquées en Chine. 

 

 

 

 

 

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Bon, je vous avoues que ça va être difficile d'enchaîner après ça. Mais je m'y suis quand même collé. On va parler encore une fois d'une bonne grosse tête de vainqueur qu'est Laurent Ournac, le héros de la série de TF1 Camping Paradis (c'est vrai, la vie est tellement trépidante dans un camping !). Ce bon vieux Lolo qui a l'air teeellement sympathique, on croirait qu'il fait ça par plaisir et qu'il est même bénévole sur le tournage. Eh ben non, fausse joie, puisque le bougre gagne un peu moins de 100 000 euros par épisode.

C'est donc un junior, comme on dit dans le monde de la télé, un petit gabari (au niveau du salaire, uniquement, hein. J'aimerais pas faire un concours de bouffe avec Ournac, c'est moi qui vous le dit). Et ça passe crème, on dit rien. C'est tout de même loin, je lui accorde, des 250 milles euros par épisode de Véro, notre Lescaute nationale. Mais c'est pas une bonne comparaison tout de même parce que même quand on voit de nouveaux épisodes, on à l'impression que c'est des anciens tellement c'est mal fait et vieux-jeu (sauf bien sur Véro qui a quand même pris un sacré coup de pelle dans le corbillard, m'enfin bon).

Attention, Lolo, faudrait pas que tu deviennes complètement HS (déjà c'est en bonne voie) avec un programme destiné à la télé-poubelle de plus quand même ! On peut faire de très bonne séries françaises sans être crésus : regardez scènes de ménages : ils l'ont fait eux, le ménage, et ça fait même peur aux JT ! 

 

 

 

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Alors là attention, je m'attaque quasiment à l'inattaquable puisque c'est bien de notre JoJo national dont nous allons parler. Vous vous demandez peut être ce que je vais encore bien pouvoir balancer comme saloperie. Eh bien Johnny, qui était l'invit"

de Drucker dans l'émission Vivement Dimanche (Drucker pour qui tout le monde est exceptionnel, hein, il aurait même reçu Cindy Sander en lui déclarant que son come-bac était formidable. C'est l'équivalement de Patrick Sébastien mais avec du professionnalislme, Drucker ne nous demande pas de fermer notre gueule en faisant tourner nos serviettes. D'ailleurs dans le cadre d'une opération vieillissement prématuré du service public français je rappelle que Valérie Giscard D'Estaing viendra parler de son aventure avec Madonna dans Vivement Dimanche Prochain à la maison de retraite, nouveau concept fraîchement inventé par la production. C'est fini pour Drucker) a déclaré qu'il était prêt pour lancer un nouvel album bientôt, nouvelles chansons qu'il chantera lors de sa prochaine tournée.

Que voulez vous, il faut bien rembourser ses dettes aux créanciers, quitte à se mettre à genoux de fatigues et à passer deux semaines à l'hosto parce qu'on peut plus tenir. Il y a un âge ou l'on ne peut plus se prendre pour le cador et allumer le feu comme avant. Surtout que depuis quelques temps, les albums de Johnny se suivent et se ressemblent, et malheureusement pas pour le meilleur. Alors certes, il tient encore.

Mais cet espèce de dernière tournée qui dure depuis environ 4 ans est assez pathétique, on sent qu'il va vendre ses billets au prix fort pour que ses fans viennent l'applaudir, fans qui commencent à ne plus être tout jeune non plus et qui supportent de moins en moins la tournée des stades. Ca commence à ressembler à du Elvis sous prosaques, à l'époque ou il était devenu obèse et bouffi par l'alcool.

Voila, évidemment je peux pas trop cracher sur cette légende tellement d'un autre côté je respecte l'étendue de sa carrière. Mais y'a un moment faut dire stop. Et j'ai peur que simplement pour palper du blé jusqu'a sa mort, Johnny ne comprenne jamais cette nuance. 

 

 

VDM
 

Aujourd'hui je m'interroge encore parfois sur mon physique, malgré les gros contrats que je décroche avec les plus grandes maisons de haute-couture depuis que j'ai 12 ans. Il y a quelques temps j'étais tombée sur le message suivant sur internet : "Elle est tellement laide que je ne laisserais pas  mon chien près d'elle !", le tout approuvé par 500 commentaires. Je suis le mannequin néerlandais Lara Stone. VDM !

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Elle a une arrière gueule de Bardot mais aussi les dents de Vanessa Paradis. Il y a quelques années, Fabienne Thibault chantait le monde est Stone, je cherche le solein au milieu de la nuit... Ben moi je cherche la beauté au milieu de l'égérie... Parce que là c'est du lourd quand même. 

 

 

 



 

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Et on termine cette semaine par la rubrique qui avait inauguré la chronique de la semaine dernière. C'est le retour de l'infopoint : un point d'actu avec la vanne en plus ! 

 

Verge fantôme : Nous parlons d'une sex-tape ici, celle que personne n'a envie de voir. Elle refait surface des années après la mort de l'intéressé : TUPAC, le rappeur (enfin, l'ancien rappeur). Nous proposer ce genre d'exclu, c'est comme nous dire qu'une sextape entre brigitte bardot et un phoque était disponible à la vente : à part les personnes qui aiment les animaux, personne ne le prendrait. Imaginez un peu une vidéo avec Joey Starr dont les dents en or se reflètent à la caméra... Imaginez un peu une vidéo ou Yvette Horner, le corps aussi flétri que son accordéon, se donnerait du bon temps. Scabreux, non ? Eh ben là c'est pareil ! 

 

Mickeeeeey ! : On parle ici de Nicole Richie, qui a cru de bon ton d'emmener sa famille dans le monde merveilleux de Disney à Londres ou un évènement exceptionnel s'est tenu dernièrement. Pendant que sa soeur Paris se fait draguer par des (Mi)kékés à queues qui prennent son vagin pour un monde merveilleux. M'enfin, gageons que Nicole n'a assurément pas fait cette comparaison avec ses gentils enfants.  En tout cas, on sait lequel des deux a le plus de pognon ! 

 

Pas de la tarte : Les acteurs du nouveau volet d'American Pie (intitulé Reunion) qui reprends la même équipe que les 3 premiers volets (ce qui est loin d'être un mal) ne sont pas tous égaux. En matière de salaire j'entends, puisque certains acteurs toucheraient plus que d'autres. De 5 millions à 250 000 dollards, c'est vrai que le fossé est assez balaise. Comme quoi ils ont pas su se partager équitabelement l'américan Pie ! 

 

Orelsan : Considéré comme un bouc émissaire du rap français par ses pairs après son single "Salle pute" qui avait défrayé la chronique, Orelsan déclare qu'il avait failli tout arrêter à cette époque. Vraiment ? Roh que c'est dommage, on y a pas été assez fort. Je vous rappelle que le nouveau single de Orelsan doit sortir dans les bacs la semaine prochaine. Il s'intitule "Enculé de ta mère". 

 

Secret Pourri : Oui, même dans l'infopoint on peut vous polluer avec Secret Story. Deux infos essentielles. La première, c'est qu'un t-shirt Zelko sera bientôt disponible en magasin. Achetez le, dans 20 ans vous montrerez à vos enfants le merveilleux héritage que vous leur laissez. La deuxième et non des moindres, c'est que le casting de la sixième édition est déjà ouvert. Alors vous collectionnez les capsules de bouteilles de bières 1664 ? Vous ne vous déplacez en ville qu'en dos de chameau ? Vous avez peur des théières en porcelaine ou vous êtes simplement creux et prêts à vous rendre totalement ridicule pour empocher de l'argent et exciter la ménagère ? Appellez nous. Une minute de silence sera respectée dans cette effroyable éventualité : ça recommence l'année prochaine... 

 


Eh ben voilà, je crois que j'ai tout dit. Ah non, j'insiste sur Cindy Sander. Si éventuellement, un pays membre de l'Union Européenne ou un pays de l'Est en faillite veut bien nous la prendre pour en faire une star là bas... On serait prêt à vous refourguer la marchandise en colissimo, y'a pas de soucis. Comme je sais que les Biélorusses adorent les papillons... 

 

 

Allez, a bon en temps durs, et rendez vous la semaine prochaine pour un nouveau fil rouge avec on l'espère du lourd, du très lourd. 
Parce qu'ils le valent bien
Mr X

 


 

 

 

 

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Published by Rom - dans Humour
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