Parce que l'actualité est multiple et multiforme, qu'elle peut tomber à n'importe quel moment et parler de n'importe quoi, on croirait pour un peu que l'on peut tout dire. Non. Ceux qui peuvent tout dire, tout faire sans se faire engueuler, ceux qui peuvent péter un cable et être relachés ou faire sauter des P.V pendant que vous vous endettez à payer le votre, ce sont nos stars préferées. Ploucs, lapins, toxos, timbrés... Ils sont tous réunis dans le nouveau Fil Rouge de la semaine.
Bieberon serait-il précoce ? L'homme (enfin, presque) aurait été accusé par une jeune adolescente d'être le père de son enfant. Jeune fille qui réclame évidemment réparation. Preuve qu'elle n'est tout de même pas totalement conne : elle ne lui a pas demandé une photo ou un album dédicacé mais le versement d'une pension. Ce a quoi Justin a évidemment répondu qu'il lui verserait Peanuts, déclarant ne jamais avoir eu cette relation, qui, selon l'intéressée, aurait duré... 30 secondes. A 250 000 dollars de demande de pension, ça fait cher la seconde. Avis à toutes les pubères qui se posaient la question : si le scandale s'avère vrai, NON, Justin Bieber n'est pas un "beau gars" mais un lapin, qui n'a de grand que les oreilles. Bien dommage que ce soit les nôtres qui écoutent ses disques.
Tout va mal, décidément, tout va mal. Après sa condamnation pour contrefaçon et atteinte à la vie privée d'une ancienne compagne, PPDA révèle son envie de suicide perpétuel. Il se déclare en permanence "Au Bord du Gouffre", et ce depuis son enfance. Pendant ce temps, Georges Moustaki se confie dans Le Point à propos de cette maladie qui l'empêche de chanter. Un entretien touchant, limite larmoyant. Mais qu'est ce qu'ils ont tous à parler de mort en ce moment ? Quelque chose me dit qu'à côté, le plan de rigueur du gouvernement ne va pas être si terrible. A moins que ce soit pour mieux faire passer la pilule qu'on nous donne des infos comme ça, et pour qu'on se dise "finalement, on est dans la merde, mais c'est rien à côté d'eux". Théoriciens du complot, à vos stylos !
Puisqu'une habitude n'est jamais perdue, voici pour vous le retour de l'INFOPOINT de la semaine.
Un, dos , tres : On parlait la semaine dernière de deux mariages bien distincts, l'un qui s'est plutôt bien passé et l'autre qui a foiré complet. Jamais deux sans trois, c'est officiellement annoncé : Ricky Martin va se marier en Espagne avec son compagnon de longue date, Carlos Gonzalez. Le Matt Pokora espagnol avait déclaré publiquement son homosexualité l'année dernière. Ricky Martin que l'on entends plus, que l'on ne voit plus, qui est même carrément tombé dans l'oubli mais qui reste un people. Et on est content.
La dèche : Julia Roberts qui se fait refuser sa carte bancaire à la station service, c'est le genre de spectacle qu'on aimerait bien voir de nos propres yeux. La star serait-elle en manque de cash ? Elle s'en est sorti pen payant avec une autre carte, on connaît le système américain pour en être les spécialistes. Elle aurait demandé à payer en nature, mais le gérant de la sation service aurait refusé, déclarant: "Qu'elle aille se faire pomper ailleurs !".
Boyle s'énerve : La vieille fille qui sort un album tous les 6 mois aurait insulté le personnel de cabine et les stewards lors d'un voyage en avion pour assurer la promotion de son album en Australie. On balance sur le fait que le statut de star et la fatigue du symbole d'American Idol n'excuse pas tout. Vivez 45 ans sans sexe et vous verrez que ça peut excuser beaucoup de choses.
Top Chrono : En raison de la surpopulation carcérale, Lindsay Lohan a passé seulement 5 heures en prison alors qu'elle avait été condamné à une peine de 30 jours. Tout ça pour une violation de liberté surveillée. On pourrait croire à une blague mais malheureusement ce n'en est pas une, elle est libre et peut continuer à taper des scandales et à se taper des ritals pour faire parler d'elle. Si seulement on pouvait faire la même chose avec les P.V et les points sur le permis !
Nouvelle rubrique du fil rouge ! le POINT PRESSE, c'est l'article qui sort du lot, l'angle et le style qu'il faut retenir cette semaine quand on parle d'une star. Cette semaine, c'est un journaliste de Voici qui a décidé de nous raconté un joli conte de fées botoxées : celui de Kylie Minogue qui vient de céder à la tentation du bistouri...
"Il y a très très longtemps, dans le merveilleux royaume de Peopleland, vivait une belle princesse blonde très jolie, ses yeux étaient des émeraudes, sa bouche une cerise et ses cheveux des fils d’or. Tous les garçons du royaume étaient amoureux d’elle.
Quand elle était petite, pour se faire quelques écus, elle décida de jouer dans diverses productions télévisuelles un peu nases. Du coup, elle devint trèès populaire ! Folle de bonheur et cherchant à exprimer sa joie, elle se mit chanter par delà les bois et les ruisseaux… Son chant merveilleux attira bientôt les oiseaux, les belettes, les écureuils et les producteurs. Ces derniers, lui promirent encore plus de sous, à condition qu’elle mette un mini short doré ras la malle au trésor et qu’elle soit accompagnée d’une musique synthétique inaudible.
Notre pauvre princesse, qui avait pris goût aux jolis bijoux et à la vie de château fut bien obligée d’accepter. Hélas, plus les succès s’enchaînaient, plus elle devait faire face à son pire ennemi : le temps. Celui-ci lui avait jeté un mauvais sort, comme à toutes les femmes et effaçait jour après jour le bel éclat de sa peau, la douceur de ses traits, l’ovale parfait de son visage. La belle princesse pleurait, pleurait, mais rien n’y faisait.
Jusqu’à ce qu’un jour, une magicienne lui rende visite : « Si tu veux belle enfant, je peux effacer les marques du temps. Je possède une potion magique qui s’appelle Botox. Mais attention, c’est un produit dangereux, si par gourmandise tu en abuses, le prix tu devras payer ». La princesse folle de joie accepta le présent et en un éclair retrouva sa beauté. Elle était de nouveau adulée !
Mais emportée par la vanité, elle ne sut s’arrêter à temps et ce qui devait arriver arriva : en triste reine figée, Kylie Minogue se transforma."
Aujourd’hui, ma copine Avril Lavigne se retrouve mêlée dans une bagarre avec cinq individus. En essayant de la défendre, je me fais exploser une bouteille sur le crâne. Ma copine fuit et je me retrouve seul au moment où la police arrive. Je suis…Brody Jenner. VDM !
Bravo par avance à Avril Lavigne, qui a bientôt 30 ans est resté une adolescente boutonneuse qui n'assume pas ses positions et ses responsabilités et fait casquer son copain pour ses propres débordements. On a beau s'appeler Lavigne, l'alcool fait des ravages de toute façon. On pense que pour avoir eu des relation sexuelles avec elle, il pourrait même être condamné pour détournement de mineur. Triste.
Le Buzz de la semaine, c'est Keehan Cahill, cet ado de 15 ans atteint d'une rare forme de maladie, qui a intégré les "Anges de la téléréalité" 3. Souvenez vous, il avait déclenché le buzz sur internet grâce à ses interprétations quelque peut loufoques de chansons à la mode aux Etats Unis. Par la suite, il avait eu le soutien de plusieurs stars. Qui en ont bien profité pour surfer sur le phénomène et se faire mousser. La question est : Keenan n'a t'il donc pas été utilisé parce qu'on trouvait qu'il s'emmerdait et qu'il n'avait pas d'amis derrière son écran, et transformé en mascotte marketing ? C'est le jeu, ma pauvre lucette. Extrait.
C'est tout pour aujourd'hui, en espérant que le programma vous aura plu, et en vous donnant rendez vous lundi prochain pour la suite. Et croyez moi, y'en aura une !
Parce qu'ils le valent bien
Mr X
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